k,
Na verdade, nem sei por onde começar. Acho que no decorrer destes anos que lhe conheço sempre pensei que já tivesse lhe dito tudo. Em verdade, acredito que nunca dizemos tudo que pretendemos a ninguém.
Nunca lhe disse por exemplo nada que me aborrecia em muita coisa, na minha casa, nos amigos, em você mesmo. Porque talvez eu pensasse que, tudo que acontecia de maravilhoso, compensava todo o resto.
Me lembro como se fosse hoje ainda de como nos conhecemos e de como tudo aconteceu tão rápido. Eu senti tanto medo, porque não queria me envolver, não queria nada pois me sentia triste por pensar que "amava" uma pessoa. Estranho como existem mil formas de amar e nunca, nunca sabemos qual realmente é a mais interessante. Consigo ver na minha mente a primeira carta que lhe escrevi e lá, sem sombra de dúvida digo: Assinei a minha sentença. Dei-te tudo naquela carta. Meu mais sincero amor e tudo que havia de melhor em mim. Claro que muitas vezes eu mesma me perguntei se havia algo bom em mim, porque te perdi tão rápido.
Costumo ao menos pensar que, naqueles três primeiros meses, foste mesmo meu, de corpo e alma. Ainda consigo me lembrar e ouvir o som da sua voz que eu tanto adoro a dizer a primeira vez "oi amor". Nossos tratamentos sempre foram além do clichê, mas era tão bom dizer pra ti AMOR. Acho que isso ainda intensificava mais meus sentimentos e minha entrega.
Fui repetitiva. Piegas e vislumbrei um futuro ou um sonho que nunca se tornaria realidade.
Várias vezes fiz uma auto- análise de tudo que sentia. De tudo que eu tinha aqui dentro de mim.
Sou doente, sou viciada? Sou apenas apaixonada? Foste embora tantas vezes de mim...e no entanto, ficaste sempre. Que acontecia de verdade? Durante muito tempo eu sempre me fiz essa pergunta.
Sei como tu és, com a mesma velocidade que te empolgas com alguma coisa se desprende dela no mesmo instante. Isso sempre me deixou um tanto estranha. Sempre pensei que eu estava nesse meio.
Já fiz várias vezes a mesma pergunta: Sei de todos as tuas responsabilidades e penso mesmo assim, por que eu não estava à altura de poder estar contigo, sem reticências, sem vírgulas e nem aspas?
Já parei para pensar também que o problema não sou eu....e sim, tu!
Eu hoje, tenho um emprego que eu gosto, não posso me queixar do quanto ganho e conheço todos os dias e em cada viagem um monte de pessoas. Mas ainda assim sou metade. Porque tem algumas coisas que eu me divirto tanto fazendo mas não consigo deixar de pensar em como seria se tu, estivesse ali compartilhando comigo de tudo aquilo. Completo e mágico eu penso.
Certo dia lhe disse que sumiria da tua vida, acho que já perdi a conta de quantas vezes já lhe disse e já tentei fazer isso. Mas pressinto que esse dia, não tarda, pois meu coração que é tão vagabundo está cansado.
Conheço tuas brincadeiras e palavras usuais e imagino seu rosto quando leio cada uma delas, mas também por infelicidade, as tuas palavras ríspidas, que não foram muitas nesses longos dois anos, quando ditas me deixava arrasada. Falta de costume, eu diria.
Virei uma workaholic, me afundei no trabalho para fugir de ti. E confesso que tem dias que faço isso com maestria, mas na maioria eu sofro tanto que nem sei como consigo pensar.
Sofro por estar longe, sofro por pensar que minha ausência pode se tornar tão normal pra ti que nunca mais vais falar comigo. E me tratar cada vez com mais indiferença.
Algumas vezes tento me consolar pensando que, não podes me tratar normal e nem com tanta amabilidade, pois não teria razão de ser a tua vida. Pretensão a minha pensar tal coisa. Tu, és assim. E não foi assim que se apresentaste a mim tanto tempo? E não foi este o soberano de toda minha vida por tanto tempo?
Há alguns dias atrás eu lhe perguntei se querias vir assistir um show comigo. Me parece que tu pensou por alguns instantes que tudo seria bom. Mas que na verdade, isso não aconteceria. Mas sonhar em ter tudo como eu sonhei de volta era tão bom que não queria acordar. Passados mais alguns dias, retornei ao local onde sem sombra de dúvidas fomos muito felizes. De entrega plena e um amor que naqueles dias parecia sem fim. Um dia, sentei na frente da paisagem mais linda que não sei por qual motivo nem chegamos a conhecer juntos, um por do sol magnífico. E chorei...chorei tanto de saudade , de desilusão, de felicidade pois nunca me arrependi um só dia de tudo que lhe dei, lhe disse , lhe doei. E faria, não sete vezes, mas setenta vezes , sete vezes como dizem os mais sérios ensinamentos.
Eu não sou digna de ti ou tu não és de mim?
Não posso dizer pra ti que não penso se tu não se interessou por mais ninguém, se não teve desejos e vontades e pior, não escreveu tudo isso como escrevíamos para outra? Mas eu sou mulher e mulher sempre pensa nisso. Pensar que tu, poderia dizer para outra pessoa quase tudo que já dissemos um para outro e posso dizer que muita vezes me lembro e sou capaz de sentir ainda na pele tudo que sentia quando me dizia e sobretudo, quando me fez tudo de verdade.
Lembro das tuas mãos nos meus cabelos, nos meus lábios nos teus e no teu braço amparando minha cabeça na hora de dormir. Lembro da tua voz me perguntando tantas coisas e eu, dizendo que pra isso ter razão de ser e acontecer deveria ser dito não uma, mas três vezes como magia.
Hoje eu sei que é muito difícil me afastar de ti, mas se eu não for forte suficiente para fazer , não serei feliz.
Não serei inteira, serei sempre metade porque não sei se te lembras, mas me dei pra ti e nunca disseste que me devolveria, mas também nunca disseste que completaria.
Sou contraditória em quase tudo que eu penso hoje. Queria ter raiva de ti, mas essa não seria eu.
Queria poder ser menos egoísta e me doar incondicionalmente à este sentimento e lhe ver apenas como um semelhante. Mas...eu já tentei isso tantas vezes e peço todos os dias perdão por ainda não conseguir.
Gosto quando apenas rimos das bobeiras, quando apenas falamos besteira quando eu consigo me desprender um pouco disso tudo e aproveitar de ti, mas...at last.
Quero que tu, sejas feliz com quem quiser, mas nesse momento compartilhar contigo tal felicidade é muito doloroso.
Não sei se um dia tu leria isso, não sei sequer se um dia , leste meus escritos sem que eu te mostre alguma coisa. Eu, confesso que sou super covarde, me privo de ler o que escreves por sentir tanto medo de ver alguma coisa que me deixe triste. Ok, egoísta, já disse isso muitas vezes.
Mas ao mesmo tempo, não sei nem se quero que leias isso. Prefiro que leia a nossa historia, nossos maiores desejos que estariam refletidos naquele espelho. O reflexo dos nossos sonhos, a cumplicidade do nosso amor e loucuras infinitas.
Digo que , um dia , tudo isso não vai passar de uma bela história de conto de fadas. Mas com personagens verdadeiros e sobretudo, sentimentos verdadeiros.
Esta chegando o dia que eu, serei mais forte que tudo e direi Adeus. Não em palavra, mas um ato.
Sei também que disse que não mais diria que te amo. E na verdade, pra ti não direi mesmo, pois sei que tu sabes perfeitamente disso.
Eu precisava lhe dizer isso, ainda que tu não leia, ainda que para ti nada disso faça sentido e que tua vida continue do mesmo jeito, ainda que a minha neste momento, seja um blues incompleto.
Ainda sua,
Q.
