Mandala

E este céu azul com nuvens de algodão? Haviam saído de onde?
Olhava tudo com olhos estranhos, como se tudo aquilo jamais existira na mente dela.
Mas estranho, tudo era um velho com olhos de novo! Dá pra entender? Talvez não! Mentes insanas são somente compreendidas porque tem ao menos 2% de insanidade também.
Flores tinham outro perfume, parecia que tinha até outra coloração.
Que estava acontecendo?
- Você dormiu e acordou nos braços de outra realidade?
Onde já se viu tal pensamento?
Passa  a mão envolta e sente a grama nos dedos...Vamos , abre os olhos de verdade e vai ver que não está apenas imaginado.
Uma voz ao fundo dizia..."pode abrir, vai se surpreender!"
Devagar ela abre um olho, franze a testa, abre o outro e lá estava ele. Lindo, azul, branco, real.
O mundo existia e tinha cor, forma , sabor, cheiro...amor!

Tudo sempre esteve ali, ela apenas não havia se dado conta que muitas vezes ,ela quem deixava tudo cinza. A vida lhe sorria mais uma vez, como um caderno de desenhos, onde formas e cores poderiam ser novamente escolhidos , remodelados... apreciados.

Em reflexo alguém lhe sorria e então ela percebeu de uma vez por todas , que era ela mesmo que ela via...

De volta...mais uma vez

Então, já é carnaval e o ano está quase começando de novo ou quem sabe, recomeçando.

Devo dizer que fiquei fora por um tempo, porque sou bem idiota. Isso aí que eu disse. BEM IDIOTA!!

Mas, felizmente superamos algumas coisas e fechamos os olhos para algumas “críticas” nada construtivas, viramos a página e seguimos em frente.

Muito tem acontecido nos últimos meses, digamos que não ando muito completa, mas buscando sempre a melhora.

Mas ainda possuo aquela estranha mania de ter fé na vida e nos seres humanos e a cada dia que passa percebo o quanto é difícil lidar com tudo isso e confesso, penso todos os dias se sou eu que sou anormal. Será?

Sigamos na luta por melhores percepções, comportamentos, aprendizado, etc.

Algo muito certo é que me redescobri na minha religião. Tenho ao menos tentando aprender mais e sobretudo aplicar o que tenho aprendido. Lição nada fácil, visto que lidamos com nossos medos e vícios dia a dia e muitas vezes lidar com nossos monstros são nosso pior tema.

Disse-me uma vez uma pessoa que amei muito e descobri que ainda lá no fundo sempre vou amar, a minha maneira claro, que “ O que não te mata, te fortalece”. Ditado mega antigo, mas de uma lógica fenomenal. Se não foi capaz de te destruir, te faz lidar com tudo mais forte e ver sempre a outra versão de tudo. Isso também é bem complicado, porque algumas vezes te torna o vilão da história, mas vivendo e aprendendo, sempre!!

Ano passado, tomei um escorregão da vida. Permiti que isso acontecesse porque resolvi arriscar e ver se a minha vida poderia ser diferente. Foi! Lembrei que ainda possuía um órgão involuntário que ainda pulsa dentro de mim, não apenas para fazer com que meu sangue circule, mas também para que ele vibre com algumas coisas.

E para citar mais um ditado antigo, cai do cavalo bonito. Mas ninguém vai à guerra sem se machucar. É guerreando que se aprende essa arte...e se abrindo que aprendemos que nem tudo que parece, é!

Resiliência!! A palavra mais moderna e mais verdadeira que poderia se usar nos últimos tempos. Eu sonhei, me permiti, caí e estamos aí. Sempre fica uma marca, uma saudade...Mas tudo passa. TUDO mesmo!

Estranho e diria até muito bom, é que depois de tudo que passou, das furadas, da desilusão, da fantasia eu ainda mantenha dentro de mim um sentimento normal por esse ser humano.

Diria que tenho até um pouco de, sei lá, pena não seria a palavra, mas poderia dizer que sinto muito, muito mesmo por ela viver um mundo de “ Once upon the time”, mas cada um tem uma fase e uma história para viver e ela dura o tempo que tem que durar. Eu só digo, sinto muito, porque depois de anos eu sonhei com uma vida diferente da vida que levo agora e sobretudo, de permitir que alguém ultrapasse um muro que eu mesmo criei, mas não foi desta vez e então vamos esperar. Não me arrependo da forma que ainda penso nela, para mim é bom e considero um amadurecimento. Esquecer eu ainda não esqueci, mas sei que tudo tem sua hora e a minha um dia chega. De novo!!

Tenho projetos novos..., mas a mente velha ainda pra algumas coisas. Vou conseguir, vou mudar.  E sobretudo, fazer meu blog ser lido de novo. 

Domingando...Obrigado, de nada!

Hoje eu acordei com vontade de escrever sabe, mas parei para pensar que o que eu queria colocar aqui, não seria muito agradável de se ler, embora eu duvide que alguém leia o que eu escrevo, mas não me importo. Escrevo para colocar minhas ideias para fora, dores, amores, opiniões... etc.
Posso dizer que tive um bom ano, aprendi a diversificar bem quem está e quem nunca esteve em minha sintonia.
Devo dizer que tem muita coisa a ser mudada ainda, ahh tem! Mas ainda não é tempo como disse em outro post. Nunca ninguém irá pensar 100% como você, isso é humana e psicologicamente impossível. Mas, temos as vezes a ilusão que isso acontece.
Eu me considero uma pessoa muito autentica, sincera ao extremo nos meus sentimentos, nunca me arrependi de ser desta forma, mas considero nos dias de hoje que muitos pensam totalmente diferente e usam contra você. Não sei como explicar tal coisa, mas penso que, devo guardar pra mim tudo que sinto pelo outro e não mais externar. Eu e meus pensamentos saberemos o que essa pessoa vale para mim, mas ela só vai saber se estiver pensando como eu. Tipo, é mais ou menos isso. Muitos consideram coisas que você queira compartilhar como exibição e exposição das tuas coisas, mas tem gente que tem coisas tao mesquinhas que realmente não devem ser expostas mesmo. Guarda pra você que é bem melhor.
Seres humanos são únicos! Cada um pensa e age de uma forma. Não há como negar e muitas vezes o que é um ato inocente pra um é uma coisa absurda pra outro, enfim... ok! Estou sendo estranha e desconexa, porém, como disse... ninguém me lê , então ,meu blog, minha página, me expresso como quero.
Aconteceu tanta coisa boa esse ano, tantas coisas que eu pedi em minhas orações e aconteceram que talvez por mais difícil que tenha sido o ano, tenho 70% a agradecer e 30% a dizer, puxa isso poderia ter sido diferente.
Tenho sentido um buraco dentro de mim que eu mesmo abri, na verdade eu tapei, mas não era do tamanho certo, ainda haviam fissuras e então decidi que deveria procurar outro. Nem preciso dizer que isso algumas vezes requer tempo, porque temos que acostumar com o ar desenfreado que volta a entrar por ali, antes eram sussurros e pequenos suspiros, agora..deixa pra lá.
Enfim, retro fica pra mais tarde, porque afinal, são 70% de agradecimentos e 30 apenas de "vamos repensar" o assunto.
Mas digo que , não sinto vergonha em dizer o quanto sinto falta do piche de má qualidade que eu tentei tapar meu buraco e nem de que eu sou uma manteiga derretida que choro pra tudo, essa sou e eu não devo ter vergonha do que sou, agora se quer que eu seja um monstro.. ah eu também sei aprender, mas não é o caso nesse momento.

Obrigado, de nada!

Tempo de começar, tempo de terminar... tempo de sair vivendo.

 Recentemente, andei me questionando sobre o tempo que a pessoa tem com as outras, quanto ele leva, quanto seria indicado e quando entendemos que todos temos um “prazo de validade”.

Na verdade, não posso dizer aqui qual foi o motivo que me levou a pensar sobre esse assunto, mas posso dizer que foram vários e não um em especifico.

Cada ser humano, assume um compromisso com alguém em um determinado tempo. Pode ser aqui mesmo na terra, pode ter sido feito em outra dimensão, outra era... tanto faz. Mas esse compromisso é previamente assumido. Então, nos perguntamos as vezes quando vemos alguém sendo maltratado pelo companheiro (a) e não faz absolutamente, nada. Ou simplesmente aquela pessoa que é ou se diz infeliz no relacionamento, mas não larga daquela pessoa.

Considero que todos temos certos carmas ou sei lá o que, para resgatar. Na verdade, não quero entrar nos detalhes da história, quero apenas elucidar uma situação.

Todo mundo tem o seu tempo. Nada acontece com mais o menos antecedência, mas sim na hora certa. Encontrar alguém, perder alguém... ou simplesmente, deixar ela ir sem nem perguntar nada.

Eu mesmo já passei por isso certa vez, e demorei sei lá, ao menos 6 anos para colocar a ideia em pratica. Você muitas vezes pela sua natureza, não parte por achar que vai partir alguém ou “alguéns” ao meio, quando eu penso que tu não partes, porque não é a hora, se estivesse preparado, você sairia sem nem olhar para trás.

Nunca é indolor, mas acaba por um motivo. Os rumos mudam, as mentes, o coração...

E então, no maior consultório psicológico do mundo, a mesa de um bar, estávamos falando sobre esse tempo da pessoa para com a outra. Então, de novo, não posso explicar muito a situação, mas estávamos falando sobre isso e ela me disse: ok, mas você acha que essa pessoa que abriu mão, está preparada para tirar essa outra da vida? O tempo deles mesmo acabou? O quanto de emaranhado tem tudo isso?

E então eu pensei, está? Não sei.... Isso na verdade ficou martelando demais na minha cabeça.

Só sei que oro todos os dias para que essas coisas mal-acabadas tenham uma razão, muito, mais muito especial para acontecer. Nada nem ninguém vai passar por você sem nenhuma razão. 

E dizem que as almas afins se procuram e se encontram, mas claro que em suas idas e vindas, muita agua passa debaixo da ponte e você vai acertar com aquele que errou e vice e versa. Mas vai viver e se tiver discernimento, vai aproveitar cada lição. 

Enfim, era isso... só precisava por para fora. 

Silencie!

Eles riam de tudo, toda hora!

Se rolavam de um lado a outro sempre em sintonia, conversando, se enroscando.. apenas falando do nada.
Até que ele vira e diz:
- Você quer me amar?
- Ora que pergunta.. - se vira sem olha-lo nos olhos. - Que isso agora?
- Quer ou não?
Ela fugindo das respostas que queria e da que deveria dar, devolve-lhe a pergunta.
- E você, quer?
Silêncio...

Algumas coisas são respondidas apenas com olhares...

3 anos de amizade...

Há 3 anos essa hora, estávamos conversando sobre tantos assuntos e nem imaginávamos o que iria acontecer. Conversamos por horas a fio, sobre seu trabalho, o meu, seus voos, os meus...cada um na sua posição na aeronave, claro.E até hoje sempre nos tratamos da mesma forma, com carinho, respeito.Gosto quando fica feliz com minhas formas de dizer olá e eu não gosto quando fica dizendo o que eu tenho ou não que ter pra ser feliz...é por isso sou grata, por tudo que me ensinou, o melhor deles foi o desapego... e adoraria ter passado meu 15 de novembro da mesma forma de novo. Como eu nunca sei onde está, receba minhas vibrações de sempre onde estiver..beijo.

Sê recíproco!

E então você promete que não vai falar de sentimentos, dos seus sentimentos!
Mas o que você sente hoje, pode ser o sentimento de alguém amanhã.
Como esconder o que tem dentro de si, quando se transborda? A felicidade é visível, assim como decepções, conquistas, etc.,
Tenho que dizer o quanto amadureci nos últimos 10 anos em questões de coração. Quando me apaixonei pelo rei morto, eu queria ver o mundo numa cuia de chimarrão. Porque eu adorava o jeito gaúcho dele de ser, seu sotaque e alguns de seus costumes. Porém, a arrogância desse mesmo povo (que amo, vamos deixar claro) tomou conta dele e de seus compromissos. E ele fez uma escolha, já sabida por todos que fazem parte da minha vida, onde quero chegar?
Amei, sofri, chorei, sobrevivi! Aprendi a lidar com algo que eu achava que nunca iria sarar. Fui chamada de psicótica, porque pensava nisso dia e noite, porque eu pensava, o que eu poderia ter feito de errado? Por que, cargas d'água ele não quis ficar comigo? Jamais me achei melhor que qualquer pessoa, mas sabia dos meus valores, sei aliás então, por que? Nunca vou saber porque as razões eram dela e não minhas. Passados sei la, alguns anos eu compreendi que cada um passa pelo que tem que passar e todos sobrevivemos , mais fortes e mais inteligentes. Óbvio que alguns ainda demoram, mas tenhamos fé que isso vai acontecer.
E então, veio um, outro e de cada um deles, eu fui aprendendo a tirar o que o que fosse melhor , sem cobranças de ambas as partes o que me dava um certo conforto. O coração tava quieto, doutrinado, na dele!
Então conheci outra pessoa, que me fez corar, sorrir e pensar...de novo, aprendi que nem tudo que reluz é ouro, mas esse foi. Ele me ensinou sobre o desapego. Amar alguém do seu jeito, cuidar de longe, sentir desejos e passados 3 anos, sermos os amigos mais fieis a nossa individualidade, a nossa vida, até mesmo ao carinho existente em nossas vidas. Eu achava absurdo quando ele dizia: " Tu tens que ter alguém que te cuide, que esteja perto de ti". E eu respondia: " Não quero falar com você sobre isso..." até o dia que ele não me perguntou mais, porém eu quis que ele soubesse que o peito tava confuso.
Eu sempre me neguei a fazer alguns pedidos ao universo, mas de tanto falarem , poxa é o segredo, você tem que falar pro universo o que você quer, que deseja. Sempre pedi uma viagem a Itália e ainda não rolou, mas achei que estávamos falando de caráter material.
Brincadeiras à parte, comecei em minhas preces, dizer o que eu gostaria que o vento me trouxesse. Seres humanos são falhos e eu sempre soube que nada que viria até mim, seria perfeito. Então eu disse, alguém que eu entenda e que me entenda. que eu ajude e que seja reciproco (taí o motivo de tantas linhas - reciprocidade) que tenha a mesma religião porque ficaria mais fácil entender meus dias de branco e minhas velas acesas. Mas eu esqueci de perguntar, eu mereço isso? Eu particularmente, acho que mereço sim, mas nem sempre o que pedimos é o que recebemos, vai do nosso entendimento.
O medo, congelou meus ossos e eu pensei comigo, que faço agora? Tenho maturidade suficiente para tentar ou serei fraca a ponto de continuar a me esconder daquilo que pode ser algo bom?
Em respostas as minhas preces, digo: Tenho maturidade suficiente, para cair e levantar de novo e mais uma vez aplicar a tão e bela lição do desapego. Muitas vezes temos medo do que pode nos acontecer, mas se fosse fácil, como aprenderíamos a lição. Eu disse pra mim mesmo, vai, vai com medo mais vai, se não vai é se arrepender de não saber a resposta.
Digo que se recuperar de algumas frustrações é natural e faz parte da nossa vida, dói um dia , dois e tals, mas olha só. A vida é assim mesmo.
A minha resposta: Sou forte e corajosa. Sou bela e formosa. (isso foi só pra rimar e dar uma sensação mais bonita a esse lado sombrio da força). Sou verdadeira no que penso e sinto. Seja pelos meus amigos, seja por alguém que eu decidi gostar, seja pra minha família.
Tudo isso para ilustrar o que pensei quando li:

RECIPROCIDADE: é quando a gente pede o mesmo prato no restaurante e divide a sobremesa, é torcer pelo mesmo personagem no GOT ou em SDA , quando duas mãos se abraçam pela primeira vez, ouvir a mesma musica e gostar de acordar "se amando". Quando se comenta um plano e o outro completa. E quando você diz tenho medo, eu também, mas vou mesmo assim... e o outro responde, eu também.

Eu disse que não falaria de meus sentimentos, mas quem disse que não é o meu lado escritor, blogueiro, sonhador que fala mais alto aqui?

Sê corajoso... sê sonhador.. sê recíproco!