Highway to "astral hell"

Comecei o esboço do meu post, querendo falar sobre meu inferno astral, mas decidi que ele não merece ser comentado, já que no momento eu o sinto com todas as fibras do meu ser. Acredito, que já está bom demais e não preciso de mais nada. 

Esta sem duvida, talvez seja uma fase na vida que todo mundo passe e embora digam que acontece 30 dias antes de tu ficar mais velho, o meu resolveu se manifestar apenas uma semana antes, o que eu considero uma dádiva para mim e para as pessoas à minha volta. 

Tudo em nós muda com o passar do tempo, é a lei natural da vida e temos que aprender a lidar com isso de forma positiva ( obvio que estou tentando ser 100% positiva, mas o custo é alto). 

Em um ano, muita coisa na minha vida mudou eu admito, Profissionalmente, cresci, aprendi, me iludi e sobretudo, ganhei respeito de alguns e de outros, talvez não seja melhor hora de conversar. 

Sei que me afastei de muita coisa também nesse ano, mas esse é um lado meu que ainda não aprendi lidar. O de dividir meu tempo em partes iguais. Talvez porque junto com a mudança vieram pacotes a mais de responsabilidade que me renderam coisas boas e também algumas lágrimas, Claro, tudo tem um preço e as vezes, ele vem com água salgada e preciosa que verte de nossos olhos. 

Em um ano, também acho que amadureci espiritualmente, não como eu deveria, mas pelo menos com mais consciência daquilo que deve ser e não deve ser feito. 

Me afastei de muita gente, muita mesmo! 

Me aproximei de outras, esta é a lei natural da existência eu creio. As coisas e pessoas são passadas adiante, para evolução de todos. Algumas, tipo aqueles essenciais e mega relevantes na tua vida, ficam! Muitas vezes não  com 100% de aproveitamento físico e convivência natural, mas no coração, na vida, nas lembranças. 

Eu celebro mais um anxo em breve, um ano de muitas lutas também. Problemas que nem sempre são da minha compreensão nesse momento, ou são, apenas não sei lidar com esse tipo de coisa as vezes. Eu tenho o defeito de achar que todos tem a mesma percepção sobre coisas da vida, que vão reagir de acordo com os acontecimentos e ensinamentos do mundo, porém nem todo mundo tem essa percepção. Eu não caminho mais por ninguém, tenho tentado fazer com as pessoas caminhem com suas pernas, baseado no seu dia a dia e nas suas próprias provas, tarefa essa que me rende ainda muito desequilíbrio, porque as vezes, ou quase sempre, eu não consigo não me meter. 

Muitas mudanças ainda estão por vir. O oco que tenho dentro de mim que nem com tanto trabalho tem preenchido é um deles. Sei que tudo tem seu tempo e digo isso à todas as pessoas que cruzam meu caminho com diversos problemas diferentes a cada dia, mas essa também é uma lição muito difícil de ser aprendida. 

Sei que uma hora, tudo vai entrar nos eixos e esse oco, vai dar lugar a qualquer outra coisa que me faça completa. Uma atividade mais elaborada, mais trabalho, meu sobrinho que está por chegar, o tão sonhado sapo, pois há muito deixei de acreditar na realeza. 

É triste admitir que perdi o interesse por alguns seres humanos. Perdi o interesse de entender porque as pessoas andam tão vazias, não como eu, mas vazias de ideias. Será que sou eu que ando tão cega e cética que não consigo entender isso? 

Não admito ter que ser outra pessoa para agradar alguém, claro que sei que essas regras tem suas exceções, algumas vezes na vida devemos fazer algumas concessões para não magoar as pessoas à nossa volta. Não digo ser conivente, mas um pouco mais paciente e tolerante. 

Nesses anos, posso dizer que meu lado espiritual também mudou e a tendência é de mudar ainda mais. Basta que eu me sinta apta e preparada para aceitar o que ainda não compreendo por completo. Confio mais nos meus instintos, os sigo, mas olha... é confuso. Muitas vezes você acha que ta ficando doido. rs... vai por mim, deixa a gente meio pirado. Mas uma hora a gente aceita e aprende. 

Posso dizer que comemoro mais um ano de aprendizado e não só de vida. A vida é uma escola que nos é dado desde que nascemos, uns aprendem bem outros, só vão passando, também faz parte. 

Estou triste, mas esta tristeza sei que consequência do "astral hell", mas está acabando... logo ele se vai. 

Não tenho problemas com a idade, posso dizer que não fiz grandes modificações e meu chassi continua sendo de fábrica. Manutenções são necessárias, mas nada assim tão considerável. Uma ruptura nas cartilagens, uma mancha na lataria, um aumento no pneu, mas a gente trabalha para arrumar , e continua sendo original de fábrica. Em um outro momento, também ironizei meu aniversário, essa sou eu, sempre brincando com as minhas coisas, um dia eu canso e falo sério. 

Posso dizer que tudo que escrevi aqui, pode parecer desconexo , mas é o momento que vivo e minha conexão hoje em dia com algumas coisas lembra mais a internet discada que banda larga, ou seja, ta uma coisa bem complicada!! 

Enfim, que venha meus 4.4, com tração e air bags de fabrica. 

Análogo

E eles eram nada parecidos. 

Ela gostava de rock,ele ópera. 

Ele era moderado, ela? Exagerada. 

Ela amava, e ele fingia... 

Fingia não sentir, não querer, não se importar.

Ela? Era ela e ponto final. 

Cotidiano - Terceiro e ultimo ato "sexual"

- Princesa.

Sempre que ele me chamava assim era piegas, horrível, mas nele... era até legal.

- Oi..

- Vai ali, passa aquele teu baton novo...

- Oi..?

-... Depois volta aqui e me lambuza todo...

Fecham-se as cortinas!

Cotidiano - Segundo ato

Ícone de conversa.

- Princesa? 

- Oi...

- Tudo bem? 

- Talvez fique melhor. 

- Chego na próxima quinta.

- Estou ótima!! 

 - Me espera? 

- Sempre...

Eu e meus grilos: Parágrafo 9345...

Tem dia que quero voltar a escrever aqui no meu canto com mais afinco. Terminar minhas crônicas, minhas historias. Voltar a dar mais atenção as coisas que me fazem bem , mas... Em outros, eu quero escrever apenas sobre as coisas confusas que se passam no meu coração eternamente em conflito, na falta que sinto de algumas pessoas e daquelas que hoje, mal lembro que passaram por mim.

Por exemplo, lembrei de certa vez que tentei fazer uma chantagenzinha emocional com alguém que já se foi há muitos séculos (nem tanto, mas digo isso para mim sempre, tipo um mantra): “sabe, acho que você nem pensa em mim mais, nem se lembra. Mal me escreve”.   E tamanha foi a minha surpresa e tristeza quando ele me disse: “o fato de não te escrever, não quer dizer que eu tenha te esquecido”. No dia, mistos de sentimentos se passaram pela minha mente pequena na época. Muitos sentem medo de envelhecer, eu digo que os anos para alguns te deixam cem vezes mais inteligentes que o normal, pois hoje, como escrevi na minha time line, entendi perfeitamente o que ele quis dizer e quem hoje aplica isso sou eu. Não apenas com as coisas do coração, pois estas infelizmente não tenho tido muita sorte, mas sim, no meu dia a dia. Eu penso em determinadas pessoas o dia todo. Quando ouço uma música, quando leio alguma coisa ou do nada, abro um sorriso lembrando da sua visão aérea em um dia que eu nem te esperava. Sim, eu adoro lembrar de alguém, tipo você,  que me tira sorrisos e muitas coisas mais. Mas deixo pra lá, fica tudo nas minhas entrelinhas e nada mais. 

Esse aí do sorriso, nem sabe, mas escrevi até uma pequena crônica me lembrando de alguma coisa que falamos e enfeitando um tantinho óbvio, afinal, era uma crônica e essas coisas a gente inventa, ou faz que inventa pra prender o leitor e confundir o protagonista, se é que seria possível.

Mas, voltando, eu tenho tido semanas muito intensas, claro que uma parte por "minha culpa" e em outra por "culpa minha" mesmo, que penso que, pelo simples fato de usar uma havaiana da mulher maravilha, significa que posso ser a própria. Hello.... Somos ‘seresumanos’ lembra? 

Mas eu acho que no final tudo dá certo. Seja de uma forma ou de outra, mas sei que dá.

Tenho também me sentido um pouco sozinha, mas essa também é minha culpa, porque se não tenho tempo de fazer quase nada "extra curricular", vou ter de ver alguém? Mas aí que está... certo dia, disse que estava com preguiça de gente e essa está bem difícil de sair de mim, talvez esse esteja sendo meu maior e mais grave erro. 

Ah, antes que alguns digam que eu estou reclamando, aí vai, não estou reclamando, pois, a minha vida é ótima e esses caminhos que ela tomou, simplesmente são escolhas minhas, mas algumas vezes faz-se necessário que certas duvidas saiam de dentro de mim. Se pensa assim, desculpe, você não serve para ser meu amigo, se entende o que te digo, parabéns, você me entende e sabe que eu sou prudente e exagerada demais para deixar de ser seu amigo por isso. Não deixei de um monte de gente, porque seria agora? Tá, deixa pra lá.

Minha lição da semana? CORAGEM.

Tenha coragem para enfrentar TUDO que se encontra a sua volta.

Coragem para dizer o quanto está sobrecarregada e não está conseguindo ser mais a mesma pessoa.

Coragem para admitir que tem que diminuir seu ritmo, pois está ficando doente e cismada com doenças. Ok, eu não saio por aí achando que posso tomar qualquer remédio, ao contrário, eu não tomo nenhum e isso pode me prejudicar.

Coragem para dizer que tenho pensado em você todos os dias e queria muito que me dissesse como anda.

Coragem para admitir o tamanho do afeto que sinto por um par de esmeraldas fofinhas que eu malemá vejo, mas quando vejo, enlouqueço.

Mas sobretudo, coragem de dizer que você ainda não tem 100% desta mesma coragem para j jogar as coisas para o alto e viver de uma outra forma completamente diferente daquele que vive hoje. Mas sabe que um dia, terá. Esperar e confiar também requer paciência e ...? Isso... essa palavra aí que já repeti cem vezes.

Enfim.... Como digo sempre, SIGAMOS!

A fruta inteira

Como esse pedaço de mundo virtual é meu, pois eu escrevo, eu cuido, eu também posso escrever nele aquilo que eu quero SEMPRE.

Gostaria de mais dias da semana como aquela última sexta feira.  E lendo hoje a coluna do Carpinejar, posso dizer que adoro quando ele sem querer diz coisas que para mim poderiam ser declarações de carinho, ainda que momentâneos.

- Adoro isso que você faz, é tão carinhoso. ( sim, é carinho porque me dá prazer e eu adoro ver o seu sorriso estampado e suas esmeraldas brilhando)

- Você precisa de companhia... ( sim, eu preciso, mas não posso discutir isso com você porque me parece anti ético e você não entenderia o que quis dizer em esperar, ou entenderia quem sabe).

A única coisa que sei é que, adoraria mais dias como aquele.."completos". **A fruta inteira e não um pedaço de maçã;

*"Com sol, carinhos e beijos, abraços apertados assim, calados e colados assim...e acabar com esse negócio de viver assim...Pois a mais passarinhos a voar no ar, do que os beijinhos que eu darei  na sua boca..."


Tom não canta assim, não é essa a letra, mas é assim que é a minha versão pra esse caso.

* - Tom Jobim - Chega de saudade
** O Teatro Mágico - De ontem em diante

A realidade de um coração trancado

Certo dia, encontrei alguém que gosto muito, mas uma pena que vejo apenas uma vez ao ano fisicamente e as demais, somos separados por uma tela de 14’ colorida, com ótimo som, mas sem o requisito básico de todos ser humano, toque. Enfim...

Conversávamos sobre vários assuntos quando eu lhe disse que de uma época para cá, sinto preguiça de gente. Ele me olhou com aquelas suas bolas de gude verdes e riu, querendo saber o porquê de tudo isso.

Expliquei, que não tinha mais paciência para relações humanas, onde eu tivesse que me mostrar, esperar a pessoa me avaliar, dizer sou assim ou sou assado.

Fazer com que ela veja e entenda quem eu era e como eu vivia. Sei que parece coisa de gente preguiçosa, mas não é isso. Obvio que você não vai conhecer uma pessoa hoje e ela vai entender você tal qual você seja, ao contrário, leva um tempo para que isso aconteça, porque nem sempre conhecemos as pessoas que estão a nossa volta como pensamos que conhecemos.

Costumo dizer também, que as coisas não têm sido muito fáceis nesse aspecto e sei que sou muito exigente, ao ponto de não tolerar muitas coisas, aí entro no quesito “eu não tenho paciência para conhecer como vou me mostrar? ” Sei que tudo isso é uma fase que tende a passar, mas é como se eu tivesse me acostumado a não ser notada. Mais um ponto a ser analisado. Talvez em outro estudo.

Tenho um prazer quase que absurdo por coisas complicadas, ou na verdade, costumo dizer que gosto do complicado, porque não tenho que me responsabilizar tanto por aquilo, confuso me parece isso, diria nosso querido Yoda.

Sei que não vou esbarrar numa pessoa na esquina e ela vai saber quem eu sou. Sei que não vou falar com alguém ao telefone e ele também vai saber quem eu sou, claro que isso poderia acontecer, mas acho que o que está reservado para mim não é relacionamento de contos de fadas.

Príncipes estão em baixa, sapos em alta!

Confesso que sinto falta destas paixões que assolam seu coração e te deixam perdidas. Não insanas, mas perdidas de paixão, vontade, amor que seja. Pois acredito fielmente em várias formas de amar. Gosto da sensação que esta pessoa me causa quando aparece em minha vida, ele diz o que gosto, faz o que gosto, me faz dar risada e vai viver a vida dele, isso é aquele típico caso do algo passageiro e sem futuro. Sou adepta algumas vezes da filosofia Cazuziana de “mentira sinceras me interessam”, mas desisti de ter “ migalhas dormidas do pão de qualquer um”. Agora, porque me identifiquei tanto com ele, não sei dizer, acho que porque ele consegue ser mais fechado que eu mesma. Porque nos identificamos logo nos primeiros minutos em todos os aspectos. Perto dele, sou um baú aberto, escancarado diria, mas um baú que acredita que nada nessa vida é por acaso e ele estar na minha, sabe-se lá até quando, tem um porquê, é uma eterna lição, coisas de professores e alunos.

Sei que no fundo, algo pode estar sendo preparado para mim, me apego nesse estudo e peço a espiritualidade, que me conforte o coração e me faça esperar, mas por favor, abra meu coração novamente e me faça enxergar além daquilo que eu vejo. Nunca mais amei ninguém, e devo dizer que as vezes nem a mim mesmo como deveria. Porque me apego a coisas que sei que lá na frente me farão sofrer, como trabalhar demais por exemplo, mas são períodos de necessidades. Que me abalam e me machucam nesse momento.

Sinto falta de algumas pessoas que depois que resolveram viver sua vida, podem ter me achado prejudicial a delas, mas tudo tem um porque, eu acredito! Que todas sejam felizes à sua maneira.

Alguns dias eu sinto tanta a falta daquele que se apossou de parte de mim e sumiu. Mas novamente, penso na oração tão sabiamente nos ensinada “ livrai-nos Senhor de todo mal...”. Acho que isso na verdade não é bem um post certo? Trata-se mais de um desabafo do que estudo propriamente dito.

Sinto falta também de escrever sobre o amor também, fiz tantos contos narrando histórias de amor, casos de paixão.... Minha última ainda não está pronta, mas logo ficará. Acho que é um espelho do meu desejo, do que eu sonharia para mim novamente.Um dia, uma hora eu posto, termino de escrever, porque ainda quero fazer mudanças nele.

Não espero que ninguém leia isso, acho que escrevo apenas para mim mesmo. O meu momento é frágil, estou extremamente triste com algumas situações e me desnudar deste jeito acho que não me faz melhor, só alivia, sei lá.