Eu e meus grilos: Parágrafo 9345...

Tem dia que quero voltar a escrever aqui no meu canto com mais afinco. Terminar minhas crônicas, minhas historias. Voltar a dar mais atenção as coisas que me fazem bem , mas... Em outros, eu quero escrever apenas sobre as coisas confusas que se passam no meu coração eternamente em conflito, na falta que sinto de algumas pessoas e daquelas que hoje, mal lembro que passaram por mim.

Por exemplo, lembrei de certa vez que tentei fazer uma chantagenzinha emocional com alguém que já se foi há muitos séculos (nem tanto, mas digo isso para mim sempre, tipo um mantra): “sabe, acho que você nem pensa em mim mais, nem se lembra. Mal me escreve”.   E tamanha foi a minha surpresa e tristeza quando ele me disse: “o fato de não te escrever, não quer dizer que eu tenha te esquecido”. No dia, mistos de sentimentos se passaram pela minha mente pequena na época. Muitos sentem medo de envelhecer, eu digo que os anos para alguns te deixam cem vezes mais inteligentes que o normal, pois hoje, como escrevi na minha time line, entendi perfeitamente o que ele quis dizer e quem hoje aplica isso sou eu. Não apenas com as coisas do coração, pois estas infelizmente não tenho tido muita sorte, mas sim, no meu dia a dia. Eu penso em determinadas pessoas o dia todo. Quando ouço uma música, quando leio alguma coisa ou do nada, abro um sorriso lembrando da sua visão aérea em um dia que eu nem te esperava. Sim, eu adoro lembrar de alguém, tipo você,  que me tira sorrisos e muitas coisas mais. Mas deixo pra lá, fica tudo nas minhas entrelinhas e nada mais. 

Esse aí do sorriso, nem sabe, mas escrevi até uma pequena crônica me lembrando de alguma coisa que falamos e enfeitando um tantinho óbvio, afinal, era uma crônica e essas coisas a gente inventa, ou faz que inventa pra prender o leitor e confundir o protagonista, se é que seria possível.

Mas, voltando, eu tenho tido semanas muito intensas, claro que uma parte por "minha culpa" e em outra por "culpa minha" mesmo, que penso que, pelo simples fato de usar uma havaiana da mulher maravilha, significa que posso ser a própria. Hello.... Somos ‘seresumanos’ lembra? 

Mas eu acho que no final tudo dá certo. Seja de uma forma ou de outra, mas sei que dá.

Tenho também me sentido um pouco sozinha, mas essa também é minha culpa, porque se não tenho tempo de fazer quase nada "extra curricular", vou ter de ver alguém? Mas aí que está... certo dia, disse que estava com preguiça de gente e essa está bem difícil de sair de mim, talvez esse esteja sendo meu maior e mais grave erro. 

Ah, antes que alguns digam que eu estou reclamando, aí vai, não estou reclamando, pois, a minha vida é ótima e esses caminhos que ela tomou, simplesmente são escolhas minhas, mas algumas vezes faz-se necessário que certas duvidas saiam de dentro de mim. Se pensa assim, desculpe, você não serve para ser meu amigo, se entende o que te digo, parabéns, você me entende e sabe que eu sou prudente e exagerada demais para deixar de ser seu amigo por isso. Não deixei de um monte de gente, porque seria agora? Tá, deixa pra lá.

Minha lição da semana? CORAGEM.

Tenha coragem para enfrentar TUDO que se encontra a sua volta.

Coragem para dizer o quanto está sobrecarregada e não está conseguindo ser mais a mesma pessoa.

Coragem para admitir que tem que diminuir seu ritmo, pois está ficando doente e cismada com doenças. Ok, eu não saio por aí achando que posso tomar qualquer remédio, ao contrário, eu não tomo nenhum e isso pode me prejudicar.

Coragem para dizer que tenho pensado em você todos os dias e queria muito que me dissesse como anda.

Coragem para admitir o tamanho do afeto que sinto por um par de esmeraldas fofinhas que eu malemá vejo, mas quando vejo, enlouqueço.

Mas sobretudo, coragem de dizer que você ainda não tem 100% desta mesma coragem para j jogar as coisas para o alto e viver de uma outra forma completamente diferente daquele que vive hoje. Mas sabe que um dia, terá. Esperar e confiar também requer paciência e ...? Isso... essa palavra aí que já repeti cem vezes.

Enfim.... Como digo sempre, SIGAMOS!

A fruta inteira

Como esse pedaço de mundo virtual é meu, pois eu escrevo, eu cuido, eu também posso escrever nele aquilo que eu quero SEMPRE.

Gostaria de mais dias da semana como aquela última sexta feira.  E lendo hoje a coluna do Carpinejar, posso dizer que adoro quando ele sem querer diz coisas que para mim poderiam ser declarações de carinho, ainda que momentâneos.

- Adoro isso que você faz, é tão carinhoso. ( sim, é carinho porque me dá prazer e eu adoro ver o seu sorriso estampado e suas esmeraldas brilhando)

- Você precisa de companhia... ( sim, eu preciso, mas não posso discutir isso com você porque me parece anti ético e você não entenderia o que quis dizer em esperar, ou entenderia quem sabe).

A única coisa que sei é que, adoraria mais dias como aquele.."completos". **A fruta inteira e não um pedaço de maçã;

*"Com sol, carinhos e beijos, abraços apertados assim, calados e colados assim...e acabar com esse negócio de viver assim...Pois a mais passarinhos a voar no ar, do que os beijinhos que eu darei  na sua boca..."


Tom não canta assim, não é essa a letra, mas é assim que é a minha versão pra esse caso.

* - Tom Jobim - Chega de saudade
** O Teatro Mágico - De ontem em diante

A realidade de um coração trancado

Certo dia, encontrei alguém que gosto muito, mas uma pena que vejo apenas uma vez ao ano fisicamente e as demais, somos separados por uma tela de 14’ colorida, com ótimo som, mas sem o requisito básico de todos ser humano, toque. Enfim...

Conversávamos sobre vários assuntos quando eu lhe disse que de uma época para cá, sinto preguiça de gente. Ele me olhou com aquelas suas bolas de gude verdes e riu, querendo saber o porquê de tudo isso.

Expliquei, que não tinha mais paciência para relações humanas, onde eu tivesse que me mostrar, esperar a pessoa me avaliar, dizer sou assim ou sou assado.

Fazer com que ela veja e entenda quem eu era e como eu vivia. Sei que parece coisa de gente preguiçosa, mas não é isso. Obvio que você não vai conhecer uma pessoa hoje e ela vai entender você tal qual você seja, ao contrário, leva um tempo para que isso aconteça, porque nem sempre conhecemos as pessoas que estão a nossa volta como pensamos que conhecemos.

Costumo dizer também, que as coisas não têm sido muito fáceis nesse aspecto e sei que sou muito exigente, ao ponto de não tolerar muitas coisas, aí entro no quesito “eu não tenho paciência para conhecer como vou me mostrar? ” Sei que tudo isso é uma fase que tende a passar, mas é como se eu tivesse me acostumado a não ser notada. Mais um ponto a ser analisado. Talvez em outro estudo.

Tenho um prazer quase que absurdo por coisas complicadas, ou na verdade, costumo dizer que gosto do complicado, porque não tenho que me responsabilizar tanto por aquilo, confuso me parece isso, diria nosso querido Yoda.

Sei que não vou esbarrar numa pessoa na esquina e ela vai saber quem eu sou. Sei que não vou falar com alguém ao telefone e ele também vai saber quem eu sou, claro que isso poderia acontecer, mas acho que o que está reservado para mim não é relacionamento de contos de fadas.

Príncipes estão em baixa, sapos em alta!

Confesso que sinto falta destas paixões que assolam seu coração e te deixam perdidas. Não insanas, mas perdidas de paixão, vontade, amor que seja. Pois acredito fielmente em várias formas de amar. Gosto da sensação que esta pessoa me causa quando aparece em minha vida, ele diz o que gosto, faz o que gosto, me faz dar risada e vai viver a vida dele, isso é aquele típico caso do algo passageiro e sem futuro. Sou adepta algumas vezes da filosofia Cazuziana de “mentira sinceras me interessam”, mas desisti de ter “ migalhas dormidas do pão de qualquer um”. Agora, porque me identifiquei tanto com ele, não sei dizer, acho que porque ele consegue ser mais fechado que eu mesma. Porque nos identificamos logo nos primeiros minutos em todos os aspectos. Perto dele, sou um baú aberto, escancarado diria, mas um baú que acredita que nada nessa vida é por acaso e ele estar na minha, sabe-se lá até quando, tem um porquê, é uma eterna lição, coisas de professores e alunos.

Sei que no fundo, algo pode estar sendo preparado para mim, me apego nesse estudo e peço a espiritualidade, que me conforte o coração e me faça esperar, mas por favor, abra meu coração novamente e me faça enxergar além daquilo que eu vejo. Nunca mais amei ninguém, e devo dizer que as vezes nem a mim mesmo como deveria. Porque me apego a coisas que sei que lá na frente me farão sofrer, como trabalhar demais por exemplo, mas são períodos de necessidades. Que me abalam e me machucam nesse momento.

Sinto falta de algumas pessoas que depois que resolveram viver sua vida, podem ter me achado prejudicial a delas, mas tudo tem um porque, eu acredito! Que todas sejam felizes à sua maneira.

Alguns dias eu sinto tanta a falta daquele que se apossou de parte de mim e sumiu. Mas novamente, penso na oração tão sabiamente nos ensinada “ livrai-nos Senhor de todo mal...”. Acho que isso na verdade não é bem um post certo? Trata-se mais de um desabafo do que estudo propriamente dito.

Sinto falta também de escrever sobre o amor também, fiz tantos contos narrando histórias de amor, casos de paixão.... Minha última ainda não está pronta, mas logo ficará. Acho que é um espelho do meu desejo, do que eu sonharia para mim novamente.Um dia, uma hora eu posto, termino de escrever, porque ainda quero fazer mudanças nele.

Não espero que ninguém leia isso, acho que escrevo apenas para mim mesmo. O meu momento é frágil, estou extremamente triste com algumas situações e me desnudar deste jeito acho que não me faz melhor, só alivia, sei lá.

Apenas mais uma da vida

Há anos, eu tento fazer com todas olhem e caminhem com seus próprios olhos e pernas, mas nem sempre essa é uma tarefa fácil.
Nos últimos tempos tem sido  bem confuso, pois o nem todos ainda aprenderam o significado do ditado "uma boca e dois ouvidos", pois é está uma das lições mais confusas para alguns.
Eu tenho tentando e muito resolver esses lances na minha vida,  ensinando mais e aprendendo muito mais ainda, mas puxa... como é confuso.
A mesma lição eu ensino aqui em casa. Ouça mais e fale menos, preste atenção nas lições da vida porque elas serão muito úteis em breve, mas não escutam.
Até quando eu vou ter que lembrar que todos crescem e viver de magoas do passado de nada fará seu futuro melhor.
Nas minhas palestras na casa espírita eles sempre nos dizem que, como nosso corpo é feito de quase 80% de água, as "má águas" que ficam retidas nele só tendem a nos fazer adoecer muito mais.
Gostaria de gravar tudo que ele fala sobre os nossos problemas físicos que antes de atingirem nossos órgãos , atingem primeiro nosso espírito, nossa mente.
Alguma coisas eu me lembro, como dores nas costas, onde interpreta-se que a pessoa quer carregar o mundo nas costas e não deve. os problemas uterinos, relacionados aos problemas e inconsistências sexuais. Enfim, não consigo me lembrar de tudo. mas tenho minha filha mais velha como exemplo, pois ela tinha um quadro horrível de ovário policístico e hoje ela não tem nada.
Eu penso que você realmente é aquilo que você pensa e atrai pra si, direta ou indiretamente.
Claro, que  nem todos somos iguais, mas a grande maioria pensa e age assim.
Você é nada mais nada menos do que aquilo que escolhe pra si. Escolhe ter demônios ou anjos como guia., escolhe qual caminho é mais curto e qual á mais certo.
Isso que tento fazer com que vejam. Óbvio também que sei que nem todo ser humano é igual , forte e sobretudo corajoso para seguir as provações da vida. Essa na verdade é a beleza do livre arbítrio. São suas consequências, suas decisões.
Acredito também que o mal do mundo hoje em dia é a depressão, mas acredito também que um ser supremo que habita em cada um de nós, não permitiria que fossemos destroçados por nossas ações.
A vida é uma escola imensa e cheia de possibilidades de aprendizado.
Vários personagens que passam por ela nos ensina o que é certo e o que não é, nos mostra como seguir e sobretudo como NÃO devemos ser, cabe a cada um de nós saber interpretar o caminho.
Gostaria muito que as pessoas não demorassem tanto para entender tudo que é necessário, mas isso vai do entendimento de cada um e do tempo de cada um.
Eu felizmente, 70% do entendimento de vida eu já tenho, mas ainda há muito que aprender, que entender. Tenho exemplos vivos em minha casa. Pai, mãe, filhas...
Sei que todos tem achado meu comportamento errado, mas não faz muito diferença , pois sei que estou no caminho certo.
Preciso viver mais pra mim, menos por outros... sem esquecer que tenho responsabilidades para com todos que escolhi viver em minha rede de família, amigos e etc.
Agradeço a todos que passaram, que estão e dos que ainda passarão em minha vida, pois só assim eu vou poder continuar o meu estudo de vida e que Ele em toda sua magnitude não me desampare e me ajude a entender qual o propósito que tem para mim.
Estes dias, apenas para finalizar, na nossa palestra da última segunda, nos perguntaram se ao invés de agradecer tudo que temos ou até mesmo alguns que pedem tudo a Jesus, se nós já nos oferecemos a Ele para qualquer coisa, eu, na minha modéstia ou mesmo timidez, não me manifestei, mas sempre digo a Ele que quero seguir o que ele tem pra mim, que eu possa de alguma maneira , ser instrumento dos ensinamentos que Ele tenha pra mim.

Que assim seja.

Desejos...

Tem dia que eu sinto saudade de tudo.

Principalmente daqueles dias em que  tu chega e ao invés de me arrumar, me bagunça mais ainda.. 

Bah....Nunca  gostei tanto de ser gaveta! 

Fio Maravilha

Hoje, um músico conhecido (adorável por sinal) fez uma postagem em sua timeline que causou verdadeiro furor, pois todos nos perguntamos, como poderia ser aquilo e onde estavam os " objetos " estudados.
A matéria dizia que os melhores homens para namorar são os pobres. Então a pergunta que ficou vagando lá foi, mas onde estão os homens, ainda que pobres?
Homens tem aos montes, pobres de espírito, pobres de cultura ( porque querem, vejam bem), pobres de sonhos! Os pobres financeiramente falando, mas ricos de cultura, educação, gentileza e outras coisas que só se revelam com o tempo, então... mamãe, nem cheiro.
Mas o que acho na verdade é que brincadeira e comparações a parte, não existe mais ninguém disposto a ter algo mas sincero e gostoso com ninguém.
Pelo menos, é  o que parece, sei lá, posso estar errada.
Mas também, tenho mantido uma parte da minha fé inabalável (ou quase) , com relação aos meus futuros relacionamentos.
Acredito que desde que apaguei tudo que era relacionado ao cara que amei nessa vida, de verdade, um parte do céu se abriu e eu passei a ver as coisas de outra forma. Há muitos anos eu já não sentia nada, mas parece que sempre se tem um cordão invisível que parece te ligar a este ser que NUNCA te deu realmente credito pelo seus sentimentos, enfim... that's all. Passado.
Sempre olhei pras pessoas mas nunca as enxerguei como deveriam.
Outro dia no shopping, passei por um moreno lindo e disse isso de uma maneira que ele, que estava olhando  pra mim na mesma hora que estava terminando a frase, conseguiu entender e cumpri o que disse, passei e me virei e o que me esperava? Um belo sorriso esperando eu me virar e cumprir o que havia dito.
Olhei sem culpa e com muito prazer, não o da carne, mas o do bem estar. Da doçura e naturalidade do ato.
Esqueci algumas caraminholas e cada vez que lembrava do sorriso, sorria junto...
O tempo passou e não o vi mais.
Ai, hoje, no mesmo shopping e entre escolhas de restaurantes e fila, outro fato esquisito.
Um rapaz parado, conversando com outras pessoas me olha eu retribuo, ok! Normal, mas algo nele era tão familiar que comento com meus amigos que o rosto dele não era estranho.
Quase na saída, eu o encontro sentado e ainda olhando pra mim, e já me pergunta. Nós não nos conhecemos? Seu rosto me é tão familiar. Respondi que tinha a mesma impressão, mas que não fazia ideia de onde. Engraçado era ele dizer uma lista de lugares e eu não, não, não.
Minha vez: joga tênis? Já foi em algum torneio? Não, não.. Meus Deus, ele disse... tenho que lembrar de onde nos conhecemos.
Eu respondi que também, sai e fui me sentar.
Não trocamos telefones, não nos falamos mais, mas confesso foi bem esquisito e eu estou aqui até agora, tentando entender.

Destino, destino!

És tão maroto com a minha pessoa, não?

Mas o que eu penso na verdade com tudo isso é que, quando se está mais desligado, desencanado e tudo que todo mundo cansa de dizer, realmente, você enxerga tudo diferente.

Vou dormir feliz, pois ainda me lembro do sorriso de um, da cara de desespero do outro querendo lembrar de onde me conhece e daquele que me arruma e me bagunça porque gosto de coisas erradas.

Um dia, esse mesmo destino que tantas peças me prega, ainda vai deixar de dar essas bolas na trave e fazer um "gol de ouro, um verdadeiro gol de placa"!!!

Rendez Vouz à Roland Garros.

Foi uma semana e tanto!!

Uma pena aproveitar tão pouco a companhia, mas tão gratificante trabalhar para que eles ficassem bem instalados e alimentados, que compensa. rs. 

Uma pergunta sempre frequente nos eventos juvenis: "Tia onde é almoço? Tia, tem ticket para jantar? Quem perdeu ainda tem ticket? "

Cada um dos 32 que estavam ali, tem história comigo nos juvenis, uns mais outros menos, mas igualmente queridos por esta tia.

Cada sorriso, cada cara de cachorro pidão e abandonado e os 59 beijos que recebia cada vez que um certo menino entrava na tenda...?(essa carapuça serve para o querido Gabriel Boscardin) que não é só o irmão do Pedro Sorriso Boscardin, mas um menino encantador e carinhoso. 

Cada abraço e cada lágrima de despedida vale e muito. Até os golpes que me dão e pensam que eu não sei, valem demais.

Posso não ter ficado o tempo todo com vocês, tirando fotos, caminhando, etc. e tal, mas o café da manhã, pequenos intervalos no players louge e algumas poucas fotos fazem diferença.

Afinal, eu tenho que manter a minha pose de tia-mãe, se não vocês perdem o respeito pela minha pessoa e não me obedecem mais e nem ouvem meus conselhos.

Felizmente vê-los crescer e ver o rumo que cada um quer seguir é gratificante sempre.

Obrigado por escreverem linhas importantes no livro da minha louca vida.

Óbvio que eu, como tia coruja, gostaria de ver todos jogando no glamour de Roland Garros, em uma quadra perfeita em frente a Torre Eiffel, mas a vida não é assim e segue.

Há anos me tiraram vocês, mas sempre serão lembrados por mim como minhas eternas crianças, até aquelas que há muito já deixaram de ser crianças e estão se tornando adultos.

Parabéns a todos que igualmente são amados por essa tia.

*"Mais si vous me apprivoises, nous aurons besoin de l'autre.
Vous serez unique au monde pour moi. Et je vais être unique dans le monde entier.
Ne voit bien qu'avec le cœur, l'essentiel est invisible pour les yeux ».

Le petit Prince

*“Mas se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. 
Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo.
Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos.”

O pequeno príncipe

Merci!! 

#RendezVouzaRolandGarros

foto: Cristiano Andujar