Domingando...Obrigado, de nada!

Hoje eu acordei com vontade de escrever sabe, mas parei para pensar que o que eu queria colocar aqui, não seria muito agradável de se ler, embora eu duvide que alguém leia o que eu escrevo, mas não me importo. Escrevo para colocar minhas ideias para fora, dores, amores, opiniões... etc.
Posso dizer que tive um bom ano, aprendi a diversificar bem quem está e quem nunca esteve em minha sintonia.
Devo dizer que tem muita coisa a ser mudada ainda, ahh tem! Mas ainda não é tempo como disse em outro post. Nunca ninguém irá pensar 100% como você, isso é humana e psicologicamente impossível. Mas, temos as vezes a ilusão que isso acontece.
Eu me considero uma pessoa muito autentica, sincera ao extremo nos meus sentimentos, nunca me arrependi de ser desta forma, mas considero nos dias de hoje que muitos pensam totalmente diferente e usam contra você. Não sei como explicar tal coisa, mas penso que, devo guardar pra mim tudo que sinto pelo outro e não mais externar. Eu e meus pensamentos saberemos o que essa pessoa vale para mim, mas ela só vai saber se estiver pensando como eu. Tipo, é mais ou menos isso. Muitos consideram coisas que você queira compartilhar como exibição e exposição das tuas coisas, mas tem gente que tem coisas tao mesquinhas que realmente não devem ser expostas mesmo. Guarda pra você que é bem melhor.
Seres humanos são únicos! Cada um pensa e age de uma forma. Não há como negar e muitas vezes o que é um ato inocente pra um é uma coisa absurda pra outro, enfim... ok! Estou sendo estranha e desconexa, porém, como disse... ninguém me lê , então ,meu blog, minha página, me expresso como quero.
Aconteceu tanta coisa boa esse ano, tantas coisas que eu pedi em minhas orações e aconteceram que talvez por mais difícil que tenha sido o ano, tenho 70% a agradecer e 30% a dizer, puxa isso poderia ter sido diferente.
Tenho sentido um buraco dentro de mim que eu mesmo abri, na verdade eu tapei, mas não era do tamanho certo, ainda haviam fissuras e então decidi que deveria procurar outro. Nem preciso dizer que isso algumas vezes requer tempo, porque temos que acostumar com o ar desenfreado que volta a entrar por ali, antes eram sussurros e pequenos suspiros, agora..deixa pra lá.
Enfim, retro fica pra mais tarde, porque afinal, são 70% de agradecimentos e 30 apenas de "vamos repensar" o assunto.
Mas digo que , não sinto vergonha em dizer o quanto sinto falta do piche de má qualidade que eu tentei tapar meu buraco e nem de que eu sou uma manteiga derretida que choro pra tudo, essa sou e eu não devo ter vergonha do que sou, agora se quer que eu seja um monstro.. ah eu também sei aprender, mas não é o caso nesse momento.

Obrigado, de nada!

Tempo de começar, tempo de terminar... tempo de sair vivendo.

 Recentemente, andei me questionando sobre o tempo que a pessoa tem com as outras, quanto ele leva, quanto seria indicado e quando entendemos que todos temos um “prazo de validade”.
Na verdade, não posso dizer aqui qual foi o motivo que me levou a pensar sobre esse assunto, mas posso dizer que foram vários e não um em especifico.
Cada ser humano, assume um compromisso com alguém em um determinado tempo. Pode ser aqui mesmo na terra, pode ter sido feito em outra dimensão, outra era... tanto faz. Mas esse compromisso é previamente assumido. Então, nos perguntamos as vezes quando vemos alguém sendo maltratado pelo companheiro (a) e não faz absolutamente, nada. Ou simplesmente aquela pessoa que é ou se diz infeliz no relacionamento, mas não larga daquela pessoa.
Considero que todos temos certos carmas ou sei lá o que, para resgatar. Na verdade, não quero entrar nos detalhes da história, quero apenas elucidar uma situação.
Todo mundo tem o seu tempo. Nada acontece com mais o menos antecedência, mas sim na hora certa. Encontrar alguém, perder alguém... ou simplesmente, deixar ela ir sem nem perguntar nada.
Eu mesmo já passei por isso certa vez, e demorei sei lá, ao menos 6 anos para colocar a ideia em pratica. Você muitas vezes pela sua natureza, não parte por achar que vai partir alguém ou “alguéns” ao meio, quando eu penso que tu não partes, porque não é a hora, se estivesse preparado, você sairia sem nem olhar para trás.
Nunca é indolor, mas acaba por um motivo. Os rumos mudam, as mentes, o coração...
E então, no maior consultório psicológico do mundo, a mesa de um bar, estávamos falando sobre esse tempo da pessoa para com a outra. Então, de novo, não posso explicar muito a situação, mas estávamos falando sobre isso e ela me disse: ok, mas você acha que essa pessoa que abriu mão, está preparada para tirar essa outra da vida? O tempo deles mesmo acabou? O quanto de emaranhado tem tudo isso?
E então eu pensei, está? Não sei.... Isso na verdade ficou martelando demais na minha cabeça.
Só sei que oro todos os dias para que essas coisas mal-acabadas tenham uma razão, muito, mais muito especial para acontecer. Nada nem ninguém vai passar por você sem nenhuma razão. 
E dizem que as almas afins se procuram e se encontram, mas claro que em suas idas e vindas, muita agua passa debaixo da ponte e você vai acertar com aquele que errou e vice e versa. Mas vai viver e se tiver discernimento, vai aproveitar cada lição. 
Enfim, era isso... só precisava por para fora. 


Silencie!

Eles riam de tudo, toda hora!

Se rolavam de um lado a outro sempre em sintonia, conversando, se enroscando.. apenas falando do nada.
Até que ele vira e diz:
- Você quer me amar?
- Ora que pergunta.. - se vira sem olha-lo nos olhos. - Que isso agora?
- Quer ou não?
Ela fugindo das respostas que queria e da que deveria dar, devolve-lhe a pergunta.
- E você, quer?
Silêncio...

Algumas coisas são respondidas apenas com olhares...

3 anos de amizade...

Há 3 anos essa hora, estávamos conversando sobre tantos assuntos e nem imaginávamos o que iria acontecer. Conversamos por horas a fio, sobre seu trabalho, o meu, seus voos, os meus...cada um na sua posição na aeronave, claro.E até hoje sempre nos tratamos da mesma forma, com carinho, respeito.Gosto quando fica feliz com minhas formas de dizer olá e eu não gosto quando fica dizendo o que eu tenho ou não que ter pra ser feliz...é por isso sou grata, por tudo que me ensinou, o melhor deles foi o desapego... e adoraria ter passado meu 15 de novembro da mesma forma de novo. Como eu nunca sei onde está, receba minhas vibrações de sempre onde estiver..beijo.

Sê recíproco!

E então você promete que não vai falar de sentimentos, dos seus sentimentos!
Mas o que você sente hoje, pode ser o sentimento de alguém amanhã.
Como esconder o que tem dentro de si, quando se transborda? A felicidade é visível, assim como decepções, conquistas, etc.,
Tenho que dizer o quanto amadureci nos últimos 10 anos em questões de coração. Quando me apaixonei pelo rei morto, eu queria ver o mundo numa cuia de chimarrão. Porque eu adorava o jeito gaúcho dele de ser, seu sotaque e alguns de seus costumes. Porém, a arrogância desse mesmo povo (que amo, vamos deixar claro) tomou conta dele e de seus compromissos. E ele fez uma escolha, já sabida por todos que fazem parte da minha vida, onde quero chegar?
Amei, sofri, chorei, sobrevivi! Aprendi a lidar com algo que eu achava que nunca iria sarar. Fui chamada de psicótica, porque pensava nisso dia e noite, porque eu pensava, o que eu poderia ter feito de errado? Por que, cargas d'água ele não quis ficar comigo? Jamais me achei melhor que qualquer pessoa, mas sabia dos meus valores, sei aliás então, por que? Nunca vou saber porque as razões eram dela e não minhas. Passados sei la, alguns anos eu compreendi que cada um passa pelo que tem que passar e todos sobrevivemos , mais fortes e mais inteligentes. Óbvio que alguns ainda demoram, mas tenhamos fé que isso vai acontecer.
E então, veio um, outro e de cada um deles, eu fui aprendendo a tirar o que o que fosse melhor , sem cobranças de ambas as partes o que me dava um certo conforto. O coração tava quieto, doutrinado, na dele!
Então conheci outra pessoa, que me fez corar, sorrir e pensar...de novo, aprendi que nem tudo que reluz é ouro, mas esse foi. Ele me ensinou sobre o desapego. Amar alguém do seu jeito, cuidar de longe, sentir desejos e passados 3 anos, sermos os amigos mais fieis a nossa individualidade, a nossa vida, até mesmo ao carinho existente em nossas vidas. Eu achava absurdo quando ele dizia: " Tu tens que ter alguém que te cuide, que esteja perto de ti". E eu respondia: " Não quero falar com você sobre isso..." até o dia que ele não me perguntou mais, porém eu quis que ele soubesse que o peito tava confuso.
Eu sempre me neguei a fazer alguns pedidos ao universo, mas de tanto falarem , poxa é o segredo, você tem que falar pro universo o que você quer, que deseja. Sempre pedi uma viagem a Itália e ainda não rolou, mas achei que estávamos falando de caráter material.
Brincadeiras à parte, comecei em minhas preces, dizer o que eu gostaria que o vento me trouxesse. Seres humanos são falhos e eu sempre soube que nada que viria até mim, seria perfeito. Então eu disse, alguém que eu entenda e que me entenda. que eu ajude e que seja reciproco (taí o motivo de tantas linhas - reciprocidade) que tenha a mesma religião porque ficaria mais fácil entender meus dias de branco e minhas velas acesas. Mas eu esqueci de perguntar, eu mereço isso? Eu particularmente, acho que mereço sim, mas nem sempre o que pedimos é o que recebemos, vai do nosso entendimento.
O medo, congelou meus ossos e eu pensei comigo, que faço agora? Tenho maturidade suficiente para tentar ou serei fraca a ponto de continuar a me esconder daquilo que pode ser algo bom?
Em respostas as minhas preces, digo: Tenho maturidade suficiente, para cair e levantar de novo e mais uma vez aplicar a tão e bela lição do desapego. Muitas vezes temos medo do que pode nos acontecer, mas se fosse fácil, como aprenderíamos a lição. Eu disse pra mim mesmo, vai, vai com medo mais vai, se não vai é se arrepender de não saber a resposta.
Digo que se recuperar de algumas frustrações é natural e faz parte da nossa vida, dói um dia , dois e tals, mas olha só. A vida é assim mesmo.
A minha resposta: Sou forte e corajosa. Sou bela e formosa. (isso foi só pra rimar e dar uma sensação mais bonita a esse lado sombrio da força). Sou verdadeira no que penso e sinto. Seja pelos meus amigos, seja por alguém que eu decidi gostar, seja pra minha família.
Tudo isso para ilustrar o que pensei quando li:

RECIPROCIDADE: é quando a gente pede o mesmo prato no restaurante e divide a sobremesa, é torcer pelo mesmo personagem no GOT ou em SDA , quando duas mãos se abraçam pela primeira vez, ouvir a mesma musica e gostar de acordar "se amando". Quando se comenta um plano e o outro completa. E quando você diz tenho medo, eu também, mas vou mesmo assim... e o outro responde, eu também.

Eu disse que não falaria de meus sentimentos, mas quem disse que não é o meu lado escritor, blogueiro, sonhador que fala mais alto aqui?

Sê corajoso... sê sonhador.. sê recíproco!







Sou ser humano ainda que as vezes eu mesma me esqueça.

Uns dizem: Não se importe, não ouça, não preste atenção, não faça isso, não faça aquilo... Por que ficar assim? Por que não ficar assim. Algumas pessoas esquecem que é com seres humanos que elas lidam e que, muitas vezes não se importar, não fazer, não ouvir, implica em não viver.
Eu nunca vou ser uma pessoa diferente daquela que sou porque essa ou aquela pessoa diz pra eu não ser deste jeito, nunca! Só se as circunstâncias assim me obrigarem.
Eu ando, eu penso, eu sofro também como todo mundo. Não sou sempre a forte da historia... as vezes o vento também me balança, mas nunca me derrubou. Mas os estragos podem ser devastadores...acreditem.
Estou sofrendo sim, por tantas coisas juntas que não da nem pra saber qual é a que eu devo cuidar primeiro.
Mas sou carne, sou osso, sou órgãos... sou gente!

Hoje, o que tenho aqui dentro, dói... dói tanto!! Amanhã pode nem fazer diferença, mas o hoje... ah o hoje ta me matando.

Me "afinando".

Eu gostaria de escrever sobre minha experiencia com a espiritualidade, mas acho que é um assunto tão complexo que mal vou conseguir expressar tudo que penso. Há algum tempo, comecei a fazer meu desenvolvimento espiritual e vou te dizer que, a cada dia que passa eu vejo o quanto eu não sei nada! Isso mesmo senhoras e senhores, não sei nada!
São detalhes, pequenas regras, coisas que parecem tão básicas que nem um livro nos ensina. Olha, já li alguns, mas fica bem complicado a cada dia.
Já pensei em fazer um caderno, mas esqueço de carregá-lo comigo, mas sei também que é uma questão de tempo... Logo eu já vou lembrar de tudo.
Na verdade, o que eu normalmente luto é com a minha mente, ou melhor, lutava, porque eu tenho a péssima mania de não acreditar nas coisas que eu penso. Como posso explicar... Ouço coisas, e já desconfiei achando que eram coisas que eu queria ouvir e não o que eu estava ouvindo mesmo.
Eu tenho medo de querer tanto uma coisa e simplesmente, imaginar que ela está acontecendo. Ah , isso acontece muito comigo as vezes, no chuveiro então, eu domino a arte da pergunta com resposta e pior, réplicas....faz parte.
O que deveria ser muito positivo para algumas outras situações, notas para outro post, claro.
Enfim, depois de tanto falar sobre o assunto, aprendi que isso é parte dos meus ensinamentos. Outra duvida paira em minha mente, mas essa logo vou saber também se são reais.
Gosto das minhas conversas nas minhas orações, gosto da sensação que elas me provocam e é uma coisa só minha... gosto de quando fecho meus olhos e vejo coisas que sei que parecem não ser verdadeiras, mas meu coração sabe que são.
Talvez também alguns pensem, pow isso é só dela e ela não tem que falar pra ninguém.
Mas como dizem sou muito bocuda e essas experiencias, me enriquecem, portanto acho muito normal que eu as compartilhe e tem outra eu nem sei quem lê meu blog!!
Mas uma coisa é certa, já tive muitas confirmações de que estou no caminho certo e como diz o ditado "haja o que hajar" hahaha eu vou seguir tudo a risca. Brincadeiras a parte, haja o que houver, vou seguir meu coração. Vou dançar na minha mente, vou me curvar na minha mente... vou girar na minha mente até que eu aprenda tudo que eu preciso.
Sou 100% de vocês, então...me ajudem a fazer o que é correto e logo mente e corpo estarão tão afinados que vai parecer que eu sempre fiz isso.

Obrigado, de nada!

ps. prometo voltar a escrever romances e contos, mas nesse momento, a parada é outra.


"Nasceu, morreu...F****-se"


Muitas vezes fazemos pedidos ao universo e não sabemos interpretá-los. Bom, se tudo que pediu tem que ter ressalvas, deveria ter sido assim:

“Querido Universo, tenho um pedido a fazer.
Gostaria que você colocasse a seguinte pessoa no meu caminho, gostaria que ele(a) tivesse a mesma religião, que tivéssemos o mesmo gosto. Seja ele gastronômico, cultural, entre outros. Assim, penso eu que não brigaremos por nada...”

Ok, aí um belo dia tu acordas e pensa que o universo vai te dizer... “ Só falta tu querer que eu diga e então viveram felizes para sempre...” Parou!!
Temos que entender que o que é nosso está guardado e pode levar um tempo que a gente vai entender que estava mesmo. Mas aprendi que temos que nos permitir que isso aconteça, não adianta esperar sem prestar atenção à sua volta.
Às vezes, ele vai vir em forma de gosto musical... curtem a mesma banda, o mesmo ritmo, conhecem os melhores rifes de guitarra dos melhores caras, mas vem o CARA e te diz, calma que ainda não é esse...
Então, vem aquele que lhe tira o chão. Own...maravilhoso! Não, ainda não é!
A mesma religião, a mesma fé..., mas não, ainda não!
A pessoa certa, vai ter um pouco de tudo e vocês vão brigar por um copo d'água... mas vão estar juntos. Vão conversar e vão chegar no acordo que é suco que querem.
Vão ter dificuldades financeiras, mas vão conversar para ver se pagam o cartão ou vão ao cinema, e se o cinema for escolhido, será porque precisam daquilo naquele momento. Um dia por vez...uma noite por vez..., mas a vida que vivemos hoje é uma só. A vida do ontem, já passou. Se quer um futuro promissor, tem que ter um presente realizado e feliz. O passado nos ensina, mas não deve ser vivido. Já disse, passou!
Certo dia li que existe tudo à primeira vista, desejo, tesão.... mas o amor... ah esse não vem à primeira vista ele se conquista, nesse mesmo dia após dia. Planos serão feitos e refeitos , metas traçadas, mas só se aprendermos lidar com todos os entraves é que vamos saber do que ele é capaz.
Então, se ele ou ela, te dá trabalho, é contraditório, nem sempre entende suas intenções, mas é o que você acha que no momento é o que quer, então vamos lá. Aprenda a lidar com a diversidade naquele momento, mostre com suas atitudes que está ali para o que for e independente do que dizem só nos casamentos “ Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença” vale para tudo, todos os dias. Feliz aquele que não foge dos seus sentimentos por medo e como já escrevi outro dia, se for para cair... caia, mas levante com estilo.

Eu digo que, neste momento cansei de deixar minha gaiola fechada e se for para bater asas que elas aproveitem o vento favorável e se não for, recolhe e espera, mas na próxima oportunidade vai de novo. A vida é um sopro... e num segundo ela se vai! Não dá pra pensar e se... e se... e se! 

E se eu tiver que me ferrar, vamos lá.. "nasceu, morreu, fudeu-se" melhor frase não há! 

*.. que é teu já ta guardado, não sou eu que vou lhe dar.. não sou eu que vou lhe dar... Não mexe comigo que eu não ando só...só se eu quiser...

 ** Maria Bethânia já dizia e ouvindo ela que me inspirei. 


Se cair, levante com charme!

Quantas vezes você cair, tantas serão as que vais levantar!
Fato!
Problema é como você fará isso. Algumas vezes pode ser de uma maneira indolor, mas já lhe aviso, nunca é, ok?
Para tudo na vida existe uma ação e reação. Dependendo do impacto da queda existirão danos colaterais, isso também é um fato. Mas vamos ficando calejados e isso uma hora nem importa mais, mas sim a maneira como levou e analisou. Puxa, desta vez até que nem doeu tanto. Tipo tatuagem, a primeira as vezes dói, na quinta é quase um sopro.
Mas para se viver, requer coragem e nem sempre as coisas vão sair como quer, ok estou sendo tão clichê não? Talvez porque o mal que me assola é clichê.
Há pelo menos 9 ou 10 anos, conheci uma pessoa que amei perdidamente. Muito mesmo! Como ele mesmo disse, foi uma coisa tão arrebatadora que mal conseguíamos pensar logo no início. Mas, alguns 1514 km nos separavam então no início, foi meio conturbado.
Mas eu como sempre, aventureira e corajosa que poderia me chamar DORA, disse para mim mesmo. Vou!! Então, peguei um avião, fui a Porto Alegre sozinha pela primeira vez e então ficamos 5 míseros dias juntos. Nos conhecendo e nos aproveitando muito bem.
Mas o destino, pertence a Deus e não a nós então, ele disse:  Tá legal né? Você o ama certo? Tem o mesmo gosto e tals? Ah, mas me perdoe que ainda não é esse.
Então, ele abriu o rio Guaíba e disse, cada um vai ficar de um lado e fim de papo.
Bom, nem precisa dizer que quando os lados do rio se fecharam, o meu tinha pelo menos, mas metros cúbicos que o dele, pois a quantidade de lagrimas era considerável.
Então, vieram primaveras, verões, invernos, outonos... até que tudo estivesse permanentemente em seu lugar.
Eu? Ah eu me fechei e disse... dilúvios nunca mais, mas o que é o ser humano se não uma caixinha de surpresas não? E vieram um, outro e outro, mas nenhum que tivesse mexido tanto com a minha mente e os anos foram passando... mais outonos, invernos e enfim... primavera...algo começava a mudar na minha cabeça.
As flores tinham outro colorido, os pássaros cantavam melodias mais harmoniosas ah, algo começava a mudar. Medo...! Pensava a cabeça dela.... Não, o medo não me atingi. Será?
Sim, tinha medo, mas não quero mais sentir isso... quero ser livre!
Vou lá, ando um pouco ressabiada, mas pensando sempre? Que mal tem? Que mal tem? Que mal tem?
A chave há muito guardada estava um tanto empoeirada, mas um soprinho e tudo mudava.
Um rangido! Está preparada?
Vira a chave, mas como era de se imaginar, estava fácil, tarde demais.... Ela já havia se perdido!

Se cair, já sabe! Levante... mas vá! 

O cravo sem rosa

Primavera, 10 de outubro de 1980.
O clima do domingo era ameno, com um céu, de um azul incrível e algumas nuvens desenhadas nele. Pareciam mesmo flocos de algodão! Ah...era sem sombra de dúvida a paisagem mais linda e aterrorizante que poderíamos ver de cima de uma aeronave. Eu em particular, preferia sempre voar de dia. Ver o céu, as matas de cima, as nuvens, era o que abrilhantava minhas viagens mesmo quando não eram assim tão interessantes.
Estava tão distraída que mal ouço o aviso de atar novamente os cintos, pois em breve pousaríamos. Como era fantástico tudo isso. Eu sempre ficava absorta em olhar tudo.
Até ali, tudo tinha sido dentro do previsto. Aquela era uma cidade aconchegante e de uma beleza europeia. Eu sempre gostei de estar ali. Os espécimes eram de uma beleza radiante, flores, pássaros, pessoas. Digamos que sempre tinha um colorido incomum e eu adorava.
Como eu ainda tinha tempo, resolvo que antes de qualquer coisa, eu passearia um pouco. Ali tinha um parque lindo que possuía um espelho d’agua digno de filme, pedreiras, arvores, que denotavam uma calma estonteante.
A temperatura, já estava mais calma e apesar do horário avançado, ainda era dia.  Gostava do horário de verão (que começava na primavera), por este motivo. Hora avançada, mas o dia ainda parecia que ia alto. Escolho um belo lugar, de frente para o espelho, uma sombra boa e fico ali, apreciando o caminhar das pessoas, o tipo de cada um. Seres humanos eram sem dúvida fascinantes. Em um canto, crianças brincavam com a família, no outro, um casal nitidamente discutindo no mínimo alguma banalidade, pois não pareciam estar alterados, mas sim, digamos, trocando opiniões. Que aquilo não virasse uma briga, por favor. Estragaria o belo momento do lugar. Em outro canto, o amor era nítido. Notava-se dedos entrelaçados, toques sutis, beijos com ternura. Talvez aquilo desse uma boa história. Acho que em algum lugar da minha mente, aquilo foi o que sempre quis para mim, não uma coisa de toques sem sentido, mas toda uma cumplicidade de olhares que diziam: “ eu entendo bem você”, “ sim, temos nossas divergências, mas vamos superar”. Bom, devo dizer que essa não era uma realidade que se apresentava na minha vida naquele momento.
Eu tão absorta que estava, não notei que de longe alguém me olhava. O livro da minha mão havia caído ao meu lado e eu nem havia notado. Recolho o lenço que coloquei para sentar, olho mais uma vez tudo aquilo e já ia indo embora, quando ouço alguém me chamar.
Ao me virar para trás, talvez eu tenha tomado um susto, pois a estranheza que me causou olhar para o rapaz que me encarava, havia sido bem estranha. A pele era morena, os olhos claros e uma barba rala, meio grisalha já. Não parecia com os moradores daquela cidade, mas a miscigenação era geral e havia mistura de todos os tipos em todos os lugares. Ele segurava meu livro nas mãos enquanto sorria.
- Deixar esse exemplar para trás lhe traria um grande transtorno. – Me disse ao entregar o exemplar na mão. Que ainda sem entender minha reação, estendo a mão para pegar.
- Obrigado. São realmente anotações de estudo. Só me daria o trabalho de levantar todas as - dúvidas novamente.
Meu sorriso era tímido, qual é? Que estava acontecendo.
- Eu já estava de saída, me perdi em pensamentos e o deixei para trás.
- Ele é um livro muito bom, muitos ensinamentos, porém alguns ainda nos deixam meio cabreiros, se assim posso dizer. Se não está com pressa, ali há um café e posso lhe tirar algumas dúvidas se quiser, no momento, sem compromisso. Mas se forem muito difíceis, posso ter que lhe pedir que me pague o jantar, ou talvez que eu ajude a pelo menos, carregar sua bagagem. Eu já li esse livro duas vezes, mas pode ser que o que eu ainda não compreenda, você me esclareça. Que te parece?
Uau, direto! Ele mal tinha me dado tempo para pensar um pouco, já carregava minha mala e me guiava ao café.
- Ok, visto que já sequestrou minha bagagem e ainda está de posse do meu livro, já que puxou a sua mão para que eu não pegasse. E ainda pode me dar aulas de religião? Que Deus não nos castigue.
Ela sorri abertamente deixando seus olhos esverdeados um pouco fechados.
- Estratégico eu diria. Se eu penso muito, deixo você pensar e nessa você iria embora, como eu lhe deixaria impressionada com meu saber sem lhe sequestrar para o café?
- Rá! Engenhoso você foi, e eu terei que aceitar se não terei que passar o tempo todo com a mesma roupa, certo?
- Isso mesmo. E sem livro, o que considero pior.
- Foi o que pensei.
O café virou jantar, o jantar virou almoço e assim os dias se sucederam. Dos ensinamentos, as conversas despretensiosas. Falamos sobre todos os ensinamentos, sobre os problemas da vida, sobre esporte, musica, meu amor por flores e seus significados e o futuro.
As vezes quando ele falava sobre o futuro, meu mundo parecia desabar, porque de tudo que havíamos falado, aquele era o mais estarrecedor possível.
Meu trabalho estava completo e o meu dia de embarcar havia chegado. Como se não bastasse ainda tudo que nos havia acontecido em alguns dias, ele me convida para o almoço de despedia no parque.
- Me espera na frente do espelho d’agua.
- Ora poxa... isso não vale.
- Como não vale? Vale sim...
No horário combinado, antes eu diria, já estava sentada ali esperando. Tinham sido dias tão intensos que eu não conseguia entender quase nada, só resolvi deixar o mundo correr e aproveitar a forma como a vida havia me sorrido. De repente, eu vejo seu reflexo no espelho, carregando uma flor. Naquele momento eu sabia, que a vida havia me dito para sorrir o quanto pudesse e que ali, o riso cessaria um pouco. Me levanto bem devagar e encaro seus olhos.  Talvez o que me consolava era que os olhos dele o traiam e ele não se sentia nada feliz em fazer aquilo, bom... ao menos era assim que eu queria crer.
Antes que ele me dissesse algo eu digo:
- Um cravo riscado! Fez bem a lição de casa. – Eu mal o olhava, porque não queria me trair. Eu era muito razoável com as peças que a vida pregava, mas não iria me deixar abater, não ali.
- Me perdoe...
Tomo a flor da mão dele bem devagar.
- Obrigado, ao menos foi bem inteligente em nos poupar as palavras e deixar o momento da forma como começou. Agora pode ir, quero ficar sozinha e não aceito sua carona.
Viro de costas olhando para a agua, enquanto percebo que ele se afasta. Toco a flor de maneira delicada, ensaio até um beijo. E sorrio!
- Realmente, a vida nos pregava peças! Um cravo riscado. Que desgraçado esperto, sabia que me surpreenderia uma última vez.
- Foi o fora mais sensível que já tomei na vida.
O cravo riscado era uma flor exuberante, mas em seu significado, dizia que a pessoa que o oferecia não poderia ficar com a outra. Encaro mais uma vez a flor e a jogo na agua.
- O que no espelho começou, no espelho terminou!

E vamos para o início do capitulo 2! 

E meio céu , te basta?

Hoje, na minha perambulagem pelo Facebook, li como sempre muitas coisas inúteis, mas devo dizer que muitas coisas bem uteis também.

"...Não me diga que você não tem tempo, diga que as suas prioridades são outras..."

Pois é, eu sou muito sincera em tudo que penso e falo, obvio que, as vezes como excelente ser humano, eu muitas vezes mascaro determinadas respostas ou atos apenas por um motivo: Sobrevivência! 
Então, talvez eu apesar de descobrir há um tempo que a felicidade de quem eu gosto importa e muito pra mim, a minha com certeza importa muito mais. Então, tenho minhas limitações. 
Entendo que as vezes a vida é corrida, entendo que algumas vezes as pessoas simplesmente não querem falar com ninguém, mas entendo também que algumas não ligam pra o que você pensa ou sente. 
Outro dia disse que, tinha diversos receios, mas que eu na vida não queria mais ser metade e sim inteiro. Assim , como diria Fernando Anitelli " se ontem um pedaço de maçã, hoje eu quero a fruta inteira"... 
Não menti, não exagerei, não fantasiei, É o que eu sou! 

Sem pontos, sem vírgulas, sem interrogações, mas com muitas reticências... 

e se... 
e se...
e se...

Então, se as prioridades são outras, não diga a ninguém que não pode fazer isso ou aquilo, diga: nesse momento, meu problema é outro, nesse momento quero chá e não café e no outro, por favor... uma taça de vinho, porque essa tem que ser regado a Carmenere,,,,mas sempre diga e não se desculpe pelo que não quer , não pode, não entende ou tem medo. 

Neste momento, tenho todo o tempo do mundo, mas a minha prioridade é uma: Ser feliz... se ontem eu queria o mundo, talvez hoje apenas um pedaço do céu já me ajudaria. Quem sabe? 

ps. queria escrever sobre sentimentos, mas acho que ainda vou!



Pandora mora na minha caixa torácica!

Eu queria ter coragem de abrir minha caixa e tirar de dentro de mim, tudo isso que tem me corroído. Me chateado. Eu não sou o tipo de pessoa que guarda mágoa ou rancor, nada disso...ao contrário, eu tento ao máximo esquecer essas coisas dentro de mim. Tá, tudo bem que as vezes algumas coisas fazem menos sentido numa hora e outras, muito mais. Mas são lições não outra coisa.
Mas penso também que , que se ela for aberta nem todo mundo vai gostar do que vai ver, na verdade acho que nem eu vou gostar, porque a tendencia é guardarmos la o fundo algo que nos deixe tão insatisfeito que pode desencadear muitas outras coisas.
Seria um cataclisma de ideias nem um tanto convencionais eu diria.
Confuso não? Talvez seja como eu me sinta nos últimos dias.
Tem tanta coisa aqui dentro silencioso que ao ser exposto poderá causar danos irreparáveis em mim e em quem os provocar.
Claro que estou sendo escorpiana, drama queen e intensa, mas nada mais é que a verdade.
Outro dia fiz um vídeo para alguém que adoro e que está longe de mim por milhares de razões e eu disse,,, " Essa sou eu, como realmente tenho que ser, a verdade nua e crua".
Eu quero deixar claro que para os outros eu não minto, só faço isso algumas vezes para mim, apenas para sobreviver as coisas que ainda não compreendo. Também considero parte do meu aprendizado.
Desde já gostaria de pedir aos senhores expectadores da minha vida e leitores nada ávidos do meu blog, desculpas pela explosão de sensações que causará a abertura da minha caixa, caso ela seja aberta, claro.
Eu já disse que tenho um excelente órgão vital involuntário que habita meu corpo, mas ele não é nada bobo,só parece então... cuidado!
Como sempre digo, sou ótima... mas posso ser "a devil in desguise".

Em homenagem a tudo isso, uma música que simplesmente, AMO dentre tantas outras da minha vida roqueira. Uns cara que tive o prazer de ver e ouvir... ALICE IN CHAINS.






Quem cala , consente ou sente?

Tenho vivido alguns momentos confusos na vida. Momentos silenciosos, onde não porque eu queira que seja assim, mas porque no momento, é o mais correto a ser feito.
Tá tudo tão guardado dentro de mim, que parece impregnado...
De um tempo para cá tenho tentando fazer isso, porque aprendi que, nem todo mundo que está ao seu lado e se diz seu amigo, quer de fato o seu bem.
Algumas vezes ele usa aquilo que falou para ele em confissão, contra você.  Uma lição muito dura de se aprender quando não se vê maldade nas pessoas não?
Sempre procurei ver o lado melhor de cada um, acredito que os meus ensinamentos religiosos tenham me ensinado que deveria ser assim, certo? Mas enfim, lidamos com “seresumanos” então, não dá para esperar que todos pensem da mesma forma.
Claro, que tenho algumas pessoas que posso confiar, mas até que ponto elas vão te entender e perceber que você só está falando aquilo para ela porque realmente está a ponto de explodir?
Já tive fases muito destrutivas e pegajosas. Reconheço e até me envergonho disso tudo, mas uma coisa eu posso dizer, nunca fui coitadinha. Já passei por tanta coisa na vida e com certeza ainda passarei por outras, mas seu eu me fiz de coitada, peço a todos que me perdoem, porque eu era um ser humano muito ignorante e depois que me apresentaram a luz, ah, tudo mudou.
Onde eu quero chegar?
No fato de que, hoje discordo do ditado “ QUEM CALA, CONSENTE”.
Quem cala, cala por diversas razoes.
Pela que acabei de dizer, pelo fato de não poder externar determinados assuntos por serem de caráter confidencial.
Por desconfiar um pouco de certos acontecimentos e pensar, poxa, acho que vou guardar para mim para ver se dá certo... se nada muda!
Continuo penando da mesma maneira no ser humano, mas digamos que agora, só estou um pouco mais moderada com relação a algumas revelações.
O que é meu, fica comigo! Se eu achar necessário eu divido ou na verdade, se eu sentir vontade eu divido...
O porquê de tudo isso? Estou sufocada...simples assim!
Até a próxima.





São Benedito é Preto!!!

Todos os dias quando acordo, além de não ter mais o tempo que passou, como diria Renato Russo, tenho um ritual.
Alguns dias eu faço tudo certo e a primeira coisa que faço ao abrir os olhos, não, não é pegar o celular, ok só as vezes, mas é orar pedindo força e proteção e na verdade, agradecer a tudo que tenho. Sem demagogia, mas ainda não se tornou isso uma rotina e algumas vezes minha mente está tomada de outras coisas que claro, poderiam se curar com a força do meu pensamento, mas acabo deixando passar e fazendo só no decorrer do dia ou ao deitar.
Passada essa fase, vou para a cozinha, tomo meu limão, coloco agua para o café enquanto vou fazendo as outras coisas. Depois de pronto, coloco minha água, uma vela as vezes para meu anjo e o café do São Benedito, também oferecido a toda linha maravilhosa de pretos velhos, sigo em prece, agradeço de novo, peço proteção e sabedoria a linha e vamos para o dia.
Isso, TODOS OS DIAS!! 
E ontem dia dele eu não fiz nada! Nem o café, nem a água, nem a prece feita com muito mais devoção.
Hoje, pedi perdão ao colocar seu café.  Agradeci os ensinamentos, pedi discernimento para o desconhecido, mas ainda me sinto devedora, porque todos os dias faço tudo com tanto amor e ontem, esqueci.
Peço que me perdoe do fundo do meu coração, mas que leve em consideração que, me lembro do senhor e de todos os pais velhos e vovós, todos os dias da minha caminhada. Que seus ensinamentos e suas palavras me fortalecem hoje e sempre, que as costas curvadas em sinal de muitos anos de trabalho, me dão tanta emoção de ver que só quem lê minha mente e meu coração conseguem entender o que vai aqui dentro.

“ São Benedito é preto oi Calunga , mora nesse conga oi Calunga... velho rezador oi Calunga.. mora nesse Congá oi Calunga...”


Adorei as Almas!!


Epiderme

Ah típicos dias de inverno! Como eu gostava.

Sol gostoso, ajuda a descongelar um pouco o esqueleto tão mal tratado de andar encolhido pelo frio...
De longe eu observava tudo, nem por um segundo minha presença tinha sido notada.
Ela lia tão distraída... Folheava cada página de uma forma, que eu parecia vê-la em câmera lenta. Mas era só o jeito que ela saboreava seu livro. Sim, pois não era só uma leitura. O esboço de sorriso que muitas vezes se formava no canto de seus lábios denunciava o que ela sentia ao ler.
Prazer!!
Levava os dedos a boca como quem vai pensando , imaginado, entrando no universo do que estava escrito ali.
E a forma que mexia nos cabelos? Por vezes o vento desmanchava suas mechas e uma delas caía nos seus olhos e ela pacientemente, retirava e colocava atrás da orelha.
Já havia parado algumas vezes para reparar no que ela fazia, mas sempre que fazia descobria algo diferente, ah seres humanos, são tão previsíveis em tanta coisa, mas tão peculiares em outra.
Como fora difícil ultrapassar aquela barreira. Menina danada. Tive que analisar o "inimigo" de uma forma quase como Sun Tzu* para que ela me desse bola, mas na verdade, o que ela tinha era apenas uma barreira contra pessoas sem eira nem beira como ela dizia. Pessoas que em nada pudessem agregar coisas à vida dela. Pois é, menina danada!
Eu era um cara de sorte não? Ah eu era...E sem querer ser convencido, já sendo, ela também era. Caras como eu no mercado, são raros! - Que babaca que estou sendo!! Mas eu sou mesmo.
Cabeça para trás, sorriso amplo, mão levada ao peito??? Ahhh aquele livro estava mesmo mexendo com ela, talvez fosse a minha deixa. Ela agora dividiria comigo todas essas emoções, deixemos esses personagens de lado e foco no que realmente te dá prazer, ok?
Chego de mansinho, sussurro em seus ouvidos e mais um sorriso. Ah, ela me queria. Sei disso!
Demorei, mas quando cheguei, vim com tudo.
Curiosos? Ok, me apresento.
Meu nome, AMOR PRÓPRIO!


Sun Tzu foi um general, estrategista e filósofo chinês. Sun Tzu , mais conhecido por sua obra "A Arte da Guerra".

"Som"s of anarchy


Gostaria de escrever sobre os barulhos da mente humana.
Tenho visto pessoas com tanto potencial, se negligenciando com o barulho da sua própria cabeça.
Acho isso triste, talvez porque eu esteja conseguindo lidar com meus barulhos de outra forma.
Hoje, consigo ficar mais quieta e ouvir o som da minha voz e sobretudo da minha razão.
Sei que parece tudo desconexo, mas para mim faz muito sentido.
Então me perdoe se não entro no seu som... meu filtro hoje é bem mais puro.





Calendário ( titulo provisório)

E vamos com a frase clichê... " Que julho traga mais amores, mais paz...mais.. mais mais"...

Desculpem os escritores de frases motivacionais, mas em minha humilde opinião nosso calendário deveria sim estar repleto de muito mais coisas, por exemplo:

- Mais amor pela humanidade
- Mais respeito pelo próximo e principalmente por si.
- Mais pessoas sorrindo e menos reclamando.
- Mais gratidão e menos " Deus me dê..."

Sei que não são todos que pensam desta forma, mas vale lembrar que tudo vem de acordo com o nosso merecimento, nossa fé, não há calendário pré definido.

Todos os meses do ano, somos brindados com muitas coisas boas, mas se nada acontece como queremos a culpa é de quem?

Isso, tenho certeza que pensou... DE NINGUÉM a não ser de NÓS MESMOS.

Não por nada, mas porque nós SERUMANINHOS vivemos em um mundo de espiação e aprendizado e nem sempre vamos aprender a reconhecer nossos erros, salvo claro, exceções que sei que existem. Mas a maioria vai dizer que a culpa é de alguém, nunca a sua. Que não confiou, que não entendeu as mensagens enviadas ou até entendeu e disse, ah isso não é para mim.

Esse meu ano, não está fácil para algumas coisas, me enfiei num buraco que tá bem complicado sair, mas sei que em breve eu soluciono esse problema, mas aprendi, por outro lado a lidar com tantas e tantas outras coisas, que compensam bem mais.

Dizer não para os outros e sim para mim, sempre foram coisas muito confusas para que eu fizesse e executasse, porém de alguns meses para cá fiz isso mudar. Olha... faz um bem danado. Por outro lado, em algumas coisas, eu ainda prefiro ajudar, porque o ser útil me deixa muito bem, desde que ele não seja por vaidade , mas sim, por gratidão mesmo. É eu sei, sou confusa mesmo, nem imaginam o quanto. Mas seguimos arrumando a casa.

Esse foi outro objeto do meu estudo do sábado, porque não convido ninguém à minha casa? Porque a minha casa mesmo não está apta a receber novos moradores , mas sim pequenos visitantes que vão passar por ela, deixar sua marca e sair, nenhum deles ainda, pediu pra morar, então..vamos seguindo.

Sei que quando tiver que ser, vai!

Certa vez um destes visitantes me ensinou o que quer dizer DESAPEGO, talvez de todos esse é o que tenha sido o mais importante para mim, pois ele me ensinou que se pode sim se amar sem aprisionar e ai posso me contradizer dizendo que isso não seria amor, mas afirmo e confirmo, toda forma de carinho é sobretudo uma forma de amor. É difícil, aliás, muito difícil dizer que abre mão daquilo que gosta em pró da liberdade, mas amar é isso.

Algumas muitas vezes confundimos o amor, com um aprisionamento, e sei que pareço mentirosa escrevendo isso, mas acredite eu não sou e estou bem lúcida, pois são 11:32 AM e eu acabei de tomar café da manhã, ou seja, não bebi nenhuma gota de alcool,,, só café! Muito café!!

Mas, voltando ao meu raciocínio, aprendi que as pessoas ficam e devem ficar ao seu lado por que querem, porque apreciam a sua companhia e se não é assim, não é você o culpado, mas sim, a alma daquele que não quer ser aprisionada .(adoro minhas frases filosóficas as vezes) Mas é a pura razão.
Quero partilhar coisas, mas sobretudo quero as pessoas felizes, se alguém ainda não ficou, esperamos, do contrário, aprenderemos a viver como se deve e pronto.

E realmente, complementando o que me propus a fazer aqui, quero dizer que, todos os meses e dias do ano te trarão coisas boas e não tão boas, mas sobretudo, sempre vão trazer aprendizado, momentos  que preenchem a sua historia.

Então, tenha suas épocas do ano como o calendário, seja quente, seja morna, se desfolhe, seja flor...Renasça! Mas seja você e seja feliz... todos os dias do ano.

Amém!



Publique-se!

Hoje mais uma vez me desnudei dos puderes que muitas vezes tenho e escrevi.. com todas as 7 letras.

Saudade!!

Nunca fui covarde e fugi de sentimentos, então eu disse pausadamente,mais uma vez...

S.A.U.D.AD.E...beijos!

Bom, parti do pressuposto que pingo é letra .
Recado dado!

Publique-se!


Diario de bordo 2206

Entro...caminho um pouco, ainda é cedo!
Bom pra observar, refletir, imaginar o que cada um ali pensa.
São tipos tão variados de pessoas que mal dá pra pensar qual te chama mais atenção, são sorrisos cheios de dentes e outros cheios de duvidas e dores. Algumas visíveis e outras só cada um ali sabe qual pega mais.
Eu sempre reflito e agradeço e hoje, talvez depois de aprender um pouco, peço a todos os seres de luz que olhem para aquele lugar de sofrimento, redenção, revolta...
São tantos sentimentos juntos que mal dá pra saber qual é o que damos mais atenção.
Talvez devesse ser a GRATIDÃO, no meu caso, por poder enxergar tudo com outros olhos, da alma, do coração e por estar ali mas sem sofrer nenhuma dor.
Continuo nas minhas análises até dar a hora...
Vamos para a outra fase...o " in " que é mais confuso, sempre mais profundo.
Dor, sofrimento, tristeza...mas espera, gente sorrindo!! Ah salvação para as dores do mundo!
Nossa, vez! Tudo mais ou menos tranquilo, uma pequena mudança nos planos e voltamos em menos tempo, mas ok!! Vale a pena que o Dr. é simpático, tem voz agradável e fala cada coisa engraçada que tudo passa sem stress.
Hora de ir embora..me arrasto!
Que houve? Será que deixei algo pra trás?
Não , mas você sai carregando as dores do mundo na alma, nas costas, na cabeça.
Mas feliz daquele que leva bastante coisa, mas que consegue deixar ali um pouco da sua paz, de palavras amigas, de sorrisos amenos, de Paz pra'quele coração cansado.

Vamos embora, Voltar a rotina! A vida ali tão almejada e valorizada.








O ano e não o dia do amor.

Há muito tempo não escrevo sobre essa data, pois da ultima vez escrevi de forma irônica e surreal.
Depois de muitos anos sem comemorar essa data, passei a pensar de forma diferente.
Penso que, quando se existe amor verdadeiro, não o banalizado e possessivo como tenho visto, ele deve ser cultivado todo os dias um pouquinho.
Sempre é tempo de um passeio a dois, de uma conversa romântica, troca de carinhos e presentes. Não no dia 12 de junho! Claro que não esqueço que são datas estipuladas sabe la por quem, pois não há indícios certos do por quê da crianção.
No Brasil é uma data exclusiva dos casais, enquanto nos Estados Unidos é o dia de São Valentim, mas celebrando também o amor entre todos e não apenas o de casais.
Mas, voltando ao meu raciocínio, creio que deveria ser mais uma forma de comemorar, mas não uma OBRIGAÇÃO de se comemorar e aí que queria chegar. O dia dos namorados é uma data imposta e se o parceiro(a) não presenteia com nada ele não ama a pessoa. Seu amor é medido pelo valor que gasta no seu cartão de credito ou na importância que tu dá ao "serumano" que caminha a seu lado?
Eu já fui assim!! Ah já sim senhores! Mas eu mudei e talvez os anos de solidão me fizeram ver que eu não quero que estoure o cartão comigo, mas sim que estoure o peito de amor e satisfação por estar comigo.
Que estoure o número de palavras que me dirija ao longo dos dias e que sobretudo queira estar comigo por vontade própria. Aprendi a duras penas que ninguém te pertence e esse amor não é saudável. Deixe ir e ele voltará pra ti, se não voltar , não é nem nunca foi ou será teu.
Já deixei muitos irem e sei que talvez um dia, quando eu estiver preparada alguém vai ficar.
Claro que eu seria bem hipócrita em dizer que não gosto de atenção, por favor! Sou lúcida mas ainda sou um pouco humana, Adoro isso tudo. Mas não mendigo mais sentimentos e nem tampouco amor. Se você se interessa pela pessoa, faz o que precisa pra conhecê-la melhor, estar perto, mas se não há o mínimo de respeito e reciprocidade, amigo... cai fora! Não vai seguir adiante.
Ah, e não esqueçamos também que o tesão não é amor!!
"Ele me deseja", ok!! Ele deseja o que tens a oferecer, sua energia, seu carinho, ali naquele momento, passado o efeito, adeus! Voltamos a ser apenas duas pessoas que habitam esse mundo.
Eu acredito no amor, mas no amor desinteressado, no amor lúcido, puro!
Talvez seja por isso que consiga hoje escrever melhor sobre o assunto, pois ele não me assusta mais.
Brinquei no grupo das minhas amigas hoje que estava super feliz: - sem gastar dinheiro no shopping, sem enfrentar filas nos restaurantes e sem ter que ficar nua nessa friaca que anda por aqui. Ufa!! Valeu Santo Antonio por ser tão louco comigo e me livrar dessa, nesse dia! rs..
Brincadeiras a parte , espero que um dia eu venha dizer aqui nesse blog que já recebeu tantas coisas minhas, até mesmo o amor que eu talvez sinta até hoje por ele, que eu acreditei e que fui recompensada por ser fiel ao meu pensamento e aos meus princípios. Que estou provando minha teoria sobre a troca de energia pura e maravilhosa.
Sei que talvez o universo esteja preparando algo pra mim, que "santo antonio" nosso EXU... abra meus caminhos e cuide dele como deve ser, quem sabe me dando aí alguém assim, como acabei de escrever.
Se for do meu merecimento e no tempo de cima não no meu.

Então, Feliz dia dos Namorados!

Mas celebre o amor, a vida, a felicidade de estar com alguém que partilhe contigo tudo e não apenas a cama!!

Amo essa música e deixo todas nas mãos de outra que cultua o amor.. Oxum!!





Na mata e no meu coração

Hoje eu tive uma alegria imensa e emocionante.
Como toda segunda e quinta, fui ao centro onde faço meu desenvolvimento mediúnico.
Tudo estava bem tranquilo, a energia da casa fluindo...fiz minhas orações e pedi pelos necessitados.
Quase no final, todos os filhos da casa foram tomar passe e eu disse, que nem iria, mas seguindo a sugestão, acabei indo.
Tamanha minha surpresa que após muito tempo, senti meu coração bater descompassado e um tremor por todo corpo que mal me deixava em pé.
A cabocla que me atendeu, colocou a mão no meu coração e disse... vamos serenar!!
E então, pediu que eu me imaginasse saindo das águas , olhando para Jesus... eu respondi, que não consegui ver nada, só a mata.
Mata essa que tinha me acompanhado o tempo todo e só minha mente sabe o quanto era linda.
Pois pense, disse ela. É a tua cabocla, linda que te acompanha. Ela que te protege e está perto.
Chorei... e ela disse não tenha medo e sei que chora de emoção.
Ela é linda, eles são lindos , deixa ela correr pela mata..
E respondeu a pergunta que me faço todos os dias...e sei, que tudo está dentro de mim e mais cedo ou mais tarde, aflora de acordo com a vontade dos céus.

Obrigado por essa emoção sem tamanho...

Paródia da oração moderna









*...Amo tua voz e tua cor  e teu jeito de fazer amor.."

Quando ouço essa música eu só consigo lembrar de uma coisa.

Como você é besta!!

Não eu, você mesmo! Você que fez tuas escolhas e assim elas se seguiram, mas você foi muito besta, pode apostar , pois não sabes do que eu seria capaz pra fazer você feliz.

Ah e eu sei que tu sacou isso...

E então veio Deus e disse.. " Te livrarei filha de todo mal e será feita a minha vontade"...

Amém senhor! Que assim seja e foi!

De repente, cantarolo... *" Eu hein... nem pensar, outra vez, nem pensar..." 


* Kleiton e Kledir...



Vinte e uns

Mordo a ponta do dedo, enquanto escondo um meio sorriso bobo.
Esse meio sorriso que sempre estampava meu rosto quando eu me lembrava dele e de todas as bobagens que vinham junto com ele.
Ah, ouso dizer que sem as bobagens que ele as vezes dizia, sua graça cairia pela metade e seu charme? Ah esse vilão safado que ele carregava consigo, nem seria notado.
Planos nunca estavam nos meus pensamentos, mas outro vilão que caminha ao nosso lado chama-se desejo e esse as vezes me assolava o peito e me fazia querer praticar essa coisa chamada plano. Queria que tudo fosse perfeito, afinal era o novo ano dele e ele merecia ser mais feliz do que já era, nós merecíamos.
Ainda abraçada aos meus joelhos, mordendo o canto dos lábios, imagino o que poderia fazer, pois com a vida louca que estávamos vivendo nos últimos meses, quando estávamos perto só queríamos fazer nada e tudo ao mesmo tempo, gastando nosso precioso tempo apenas com nossos gestos, gostos e pensamentos. Ainda embalada  nestes pensamentos, adormeço.
O mesmo sorriso bobo que me estampava o rosto antes de pegar no sono, voltava a moldar os traços da minha face. Estava sonhando, só poderia ser.
A mão subia pelos meus joelhos suavemente. Não, não vou abrir os olhos, não quero acabar com o momento...sobe, sobe mais... lábios suaves me causavam arrepios. Ah que sonho mais real e gostoso.
– Não para! – Sussurro. Queria que aquilo continuasse porque estava tão gostoso. Aliviava meu peito com tanta falta que sobrava.
Pele quente... e mais mãos, suspiro! Braços quentes me puxam e me apertam. Sorrio abertamente, não era sonho! Sua boca sobe para meu rosto até quase se encontrar com a minha. Quando seus lábios colariam no meu, abro meus olhos brilhantes de desejos e saudade.
– Já sei, vais dizer... estou adiantado! Ele fecha um olho, levanta uma sobrancelha, torce o lábio. Típico!

- 21 dias! Mas a hora é boa...se deleite.

E  sendo bem precisa, 21 segundos depois a boca dele já brincava na minha pele, me dando 21 motivos para me arrepiar junto com  vinte uns milhares de beijos.






Mais amor?Ora... por favor!!!

Nos últimos tempos que o mais leio é sobre as prisões do amor e etc.,
Quem verdadeiramente ama, não aprisiona, não cobra do outro estar ao lado mais sim, o querer estar e compartilhar coisas.
Penso que, algumas vezes o amor puro é realmente o desinteressado, porém, o mais difícil de ser praticado por algumas pessoas.
Vivemos uma época que o amor foi cruelmente banalizado assim como o sexo.
Qualquer um acha que escreveu uma carta e já ama, mandou um whatsapp, já ama...
Mas a conquista diária, meiga e cúmplice, há tempos deixou de existir.
Sexo antes era planejado, curtido, sentido. Hoje eles são números: Quantas mulheres, quantos homens, quantos orgasmos?
São vazios!
Seria hipócrita se eu dissesse que, nunca pensei em sexo sem amor... ah com certeza, as vezes ele 100 vezes melhor sem deixar o coração se envolver nisso tudo. Mas também, não posso  negar que isso eu já experimentei também e que o sexo com amor torna tudo mas mágico.
O amor, e aí corro o risco de me contradizer, pode vir de diversas formas.
No respeito, na vontade de estar com a pessoa, no desejo de que ela seja e esteja feliz independente de como, onde ou com quem esteja e deveria penso eu,  ser bem mais altruísta do que se é hoje em dia.
Eu me uso como cobaia, ainda que digam que sou uma tonta, o que não ligo, penso que o que sinto por uma pessoa é uma forma de carinho bem da boa, pois penso e sorrio, mesmo quando estamos conversando e ele simplesmente diz...preciso ir, muitos beijos com saudade ((óbvio que ele é um ser humano chantagista e me irrita)) mas digamos que ele consegue se safar.
Eu amava o meu rei, depois que aprendi que fui parte obcecada e parte apaixonada, tentei começar a gostar de outros, que não deram muito certo, e então, seguindo a sugestão do universo eu parei de procurar. Uma hora tudo se encaixa.

Digo que na verdade, nem sei porque comecei a escrever isso, mas desconfio que foi uma música que eu me lembrei hoje e vinculei a toda essa ladainha que escrevi ai sobre o amor , sublime amor... rs

"Meu amor quando me beija
Vejo o mundo revirar
Vejo o céu aqui na terra
E a terra no ar

Os seus lábios têm um mel
Que a abelha tira da flor
Eu sou pobre, pobre, pobre
Mas é meu o seu amor

Quem tem amor peça a Deus
Pra seu bem lhe amar de verdade
Para mais tarde não ter desenganos
E chorar de saudade

Quem foi na vida que teve um amor
E esse amor sem razão lhe deixou
E até hoje não guarda no peito
A marca da dor"



Hoje, não ontem!!

Hoje eu acordei sentindo muita vontade de saber onde você foi parar!! Pra que lado a vida levou você?
Talvez porque toda manhã o jornal vem me dizer " chove muito na divisa do Brasil com o Uruguai" e eu sempre me esquecer que existem outras fronteiras e eu mesmo, cruzei uma delas.
Alias, eu todos os dias levanto pensando em alguma coisa que eu gostei muito, mas que ficou perdida la em outros tempos, sem ao menos me dar conta (ou me dando, mas fingindo demência ainda) que passado é pagina virada e lição aprendida.
Sinto saudade, mas não dependência. Sinto carinho, mas não obsessão. Sinto tantas dúvidas no ar, mas acho que nem sejam necessárias mais serem sanadas, porque não resolveria em nada.
Meu desejo era apenas saber: " se tu seguiu bem a vida ou ainda dá muitas voltas?".
Estou perdida em tantos papéis. O trabalho está grande e não sei se misturei tantos assuntos ou os assuntos se misturam por si só. Apenas sei que nesse minuto, 10 minutos do meu precioso tempo corporativo foram doados às minhas míseras palavras de desabafo.
Tenho uma péssima mania de achar que todos pensam as vezes como eu e isso, muitas vezes me deixa muito, mais muito magoada. Comigo mesmo, não com quem supostamente possa ter me magoado.
Por isso decidi, contrariando todas as leis que criaram que, melhor mesmo é ser eu e eu! O que tiver que vir, vai vir... o que tiver que ser, sempre será  já diziam os antigos. Então, não esperar nada de ninguém neste momento da vida é a solução.
Viver para os meus estudos, que andam bem relapsos e implementar mudanças cotidianas algumas vezes parece simples, mas não é nem um pouco simples, Porém , sigamos!!
Ontem eu fiquei magoada com as palavras que ouvi, antes de ontem, pelo jeito louco que foste embora, mas hoje..ah o hoje graças a Deus, me fez enxergar que as palavras duras eu que pensei ter ouvido e não foram realmente ditas e tu,  se foi daquela forma,  algum motivo tinhas. Só não gosto de ficar sem me despedir, porque sempre é como se fosse a última vez..

Hoje, dia do Índio, dia de Santo Expedito... que as causas impossíveis nas nossas vidas sejam todas dilaceradas, que os caminhos sejam abertos e as mentes também!!

HOJE limparemos a alma de todas as tristezas.
HOJE seremos felizes com tudo que nos acontece...

Hoje, nem ontem e nem amanhã!!







Diário de bordo 2503

2503

Sim, o mês nem acabou e o outono mal começou, mas tanta coisa já aconteceu nesse tempo, no tempo desse novo ano que parece que se apresentou ontem pra gente. 
Perdi coisas, mas ganhei tantas outras que se não fosse a importância destas perdas, nem precisariam ser comentadas. 
Estamos aqui neste mundo como espiação, aprendizes, peões de nosso próprio destino, mas alguns claro demoram muito pra entender tal coisa. 
Você se gaba aos 4 ventos que conhece fulano ou fulana, mas de repente, vê , apenas se olhando no espelho que as vezes, nem você mesmo se conhece ou reconhece. 
Há cerca de alguns meses, perdi um amigo, achei que fosse, é , não sei ainda... talvez. Mas nesse momento da nossa vida ele não é mais, pois como ele mesmo me disse: " doa em quem doer" escolhas são necessárias e nem sempre estamos nela. Dito isso, eu retruquei que tinha entendido e que já estava de saída. Que fosse feliz (sim, porque prezo a felicidade dele independente de qualquer escolha) e segui minha vida. Chorei, ah chorei e foi muito. Não conseguia parar de chorar, pois me considerei traída, mas olha, eu me traí, não ele. Eu pensei que tudo poderia ser diferente, mas , óbvio que depois de tantas rusgas e ofensas sem sentido, não daria mais mesmo; Seguimos então, cada qual no mundo que decidiu viver, O meu da verdade, ele tomara que seja realmente o do amor. Enfim.. 
Passado esse episódio, vamos para as mudanças boas que sempre acontecem na nossa vida. 
Passei minha virada de ano, pensando como seria minha iniciação espiritual, se tranquila, se confusa. Eu tinha tantas dúvidas, mas eu sabia que tudo aconteceria de uma forma não tão simples, pois alguns obstáculos eu já sabia que enfrentaria, mas na sua maioria o aprendizado e o amor, superam qualquer desavença. 
Conquistei uma coisa que queria há muito tempo, estudar de novo, isso para mim será uma nova busca para tudo. ME firmar em um tempo que as vezes, pensava... acabou!! Mas não, ele nunca acaba, só é cortado em fátias para que consiga fazer de tudo um pouco. 
Algumas áreas ainda precisam de cuidados, e tem sido levadas um pouco mais à serio que das outras vezes, pois vi que era ao meu ver, um mal necessário à minha vida. Abrir corações e mentes ao mesmo tempo, não é trabalho fácil, principalmente quando se perde a fé em algumas coisas. Mas ela não se perde na verdade,adormece,  e quando menos se espera, desperta. 
Ok, estou tentando... não tá fácil, porque sou MUITO exigente, eu sei disso. Mas estou tentando. 
Devo confessar que 30 meses depois, eu ainda sinto a mesma coisa e sorrio da mesma forma quando lembro de uma pessoa. 
Acho que uma das melhores coisas da vida é sorrir com as lembranças, essa me arrepia e me faz sorrir sempre. Ainda que as vezes fiquemos 90 dias sem nos ver e depois tendo 20 minutos apenas para dizer, sinto saudade eu também, estou muito cansado , vá se cuidar. 
Me faz sorrir, me faz pensar, me faz apesar de tudo, praticar o desapego, mesmo querendo pegar com toda minha força, rs! 
Para alguns que me conhecem  as opiniões se divergem. Para minha terapeuta, essa é uma fuga, o que eu mesmo disse à ela que pensava desta forma.  Se eu não posso te cobrar nada, você também não tem esse direito, portanto, não sou obrigado a compartilha-lo com mais ninguém, só comigo e os "comigos" de mim. 
Para meus amigos, eu sou tonta. Adorar uma pessoa que claramente, tem outra vida. Mas enquanto esse certo que todo mundo diz que temos não aparece porque ainda não é hora, vou fazendo minhas tentativas. 
Mas acho que o que mais tem sido bom nesse tempo todo são minhas segundas (enquanto não vem as aulas) e as quintas... onde tenho outra família. 
E sou grata por ter sido "acordada" para minha obrigação na terra. 
Ah, como posso deixar de escrever sobre uma coisa também que está me deixando feliz e ponderada ao mesmo tempo, porque sei que excesso de amor, pode sufocar todo, mas meu Sobrinho, Meu Felipe está pra chegar... e ele será tão amado e respeitado quanto foi o meu primeiro Felipe, há 20 e tantos anos atrás que mesmo não tendo meu sangue, pra sempre terá o meu amor. 




R.I.P

Tentei escrever sobre a morte de tudo isso.. era a morte do cotidiano que escrevi e acredito que foi onde perdi, sem querer acreditar ainda nisso.
Escrevo, mais como uma pessoa normal do que uma aspirante a escritora.
O que me deixa mais confusa é o por quê que esse tipo de coisas tem que acontecer comigo?
Por quê cargas d'água tenho que encontrar essas almas há muito perdidas por mim e elas me deixarem de novo e sem nenhum aviso prévio?
Escrevo hoje, apenas com vontade de por pra fora minha indignação, porque as pessoas não acreditam em nada que seja desinteressado e sincero e eu fui.. mais do que possa imaginar.
Doei o que tinha de melhor e lhe disse isso, mas não quis acreditar.
Agora paira sobre minha mente a dúvida: Foi porque ficou com medo? Foi porque não gosta mais?
Foi porque era pra ser deste jeito.
Óbvio que dói , eu seria muito tonta em dizer que não dói, mas tenho feito todo um trabalho para me desintoxicar disso.
Mas gostaria de entender porque ainda sou torturada pela minha mente quando me lembro de qualquer coisa relacionada ao assunto.
É um efeito colateral eu penso, uma sequencia de sensações:

- penso
- sorrio
- me arrepio

Tenho um buraco que parece aberto de novo. Penso todos os dias e peço para que eu me cure disso tudo, mas que não me feche, que eu não tenha medo.

Aqui jaz uma pessoa comum,
Sincera, sonhadora e boba.
Aqui jaz uma pessoa franca
que disse tudo que sentia e pensava e que na verdade,
Foi mal interpretada.
Mais uma vez...
Aqui jaz alguém que ao invés de se arrepender,
resolveu compreender coisas que nem a sua vã filosofia saberia explicar.


Azul-ejos

Ah rapaz.... ela é boa demais, mas quando ela cansa...ah ela cansa.
Ela faz de tudo para chamar sua atenção, lhe escreve, compara-te aos mais lindos ou sarcásticos poemas, isso depende de como ela está nesse dia e tu, o que faz?
Nada, o medo te domina, mas ela não... ela não tem medo.
Sempre foi verdadeira e aos poucos, já perdeu todos os bens mais preciosos que ela possuía.
Mas ainda assim, rega todos os dias o jardim da imaginação e pensa o quanto seria bom se as sementes se multiplicassem.
Não, ela não é boba, ela sonha! E quem não sonha na vida? Quem dorme e não sonha ou tem problemas de insônia ou coisas mais sérias.
Ok, algumas vezes pensa muito adiante e faz um filme na cabeça onde geralmente, algo não sai como ela quer. Talvez se antecipe, afim de não ter que mudar os planos ou desistir deles.
Mas, ao mesmo tempo que ela liga o processador dentro da mente dela, onde pensa sobretudo no quanto ela sente falta de algumas coias, ela sorri... Sorri e lembra do quanto se divertiu lendo as tirinhas que lhe mandaram, quanto sentiu seus pelos arrepiaram com uma frase enviada na madrugada no meio mais arcaico e eficiente de ligar uma pessoa a outra. Na palavra dita em orações e no seu desejo desenfreado de arrumar seus ensinamentos de um forma que atinja o seu propósito, puro e interessado.
E sorrindo, ela mais uma vez brinca com a água, olha em volta e pensa que se tem um lugar onde ela guarda os pensamentos que são só dela, é ali...entre as nuvens pintadas num céu de azul-ejos.


Resumo

Meus dias se resumem a muito trabalho e muita saudade.

Não necessariamente nessa mesma ordem...